二零零三年五月八日。星期五。

　　离我二十岁生日还有刚好整整八十一天。九九皈依，西游记里的师徒们也是经历了九九八十一难才取得真经修成正果的吧。那么，在这仅余的八十一天里，是否每一天都会有一次劫难呢。一切都是未知，惟一可知的只是这必会是让人既兴奋又忧心的日子。

　　就要二十岁了。从那天起，年纪要开始藏成秘密了。因为，那数字已经从十几一下子过渡到了几十。这跨度将会是一生中最大的飞跃，从那以后，就是老人了。

　　不知道一个女人的一生能有几个二十年可以用来蹉跎的。而我，终究还是一事无成的就要完成这第一个二十年了。

　　虽然我真的不得不承认，虽然在这不短的岁月里的确发生了很多让我终生不能忘怀的数次改变我的人生观与爱情观的事件，但我的前半生终究还是极之幸运的吧。至少，在别人的眼里。

　　从幼儿园开始直到高中，读的都是最好的学校，妈妈是用尽了一切办法尽量帮助过我的。每一件大事我都理直气壮理所当然的交与她去做好。然后按照她的安排出国。独生女，从小到大都没有为前途操过心。也许，这是幸运。虽然所有的人都说，这没有自由的生命，美则美矣，毫无灵魂，但那毕竟也是一种幸福，不纯粹的幸福。

　　其实这世上又有哪一种幸福能够是纯粹的呢。

　　直到十七岁离家，我才开始有自己的选择。但我真的是个很怕做决定的人，因为对未知总是特别恐惧。选择是残忍的，你永远不会知道如果当初做出了不同的选择，生命会变成怎样，会更好或者更坏。因为不知，所以彷徨。

　　总结我的一辈子是很简单的事情，正如前面所说过的，只四个字就概括了——“一事无成”。其一，没有什么朋友，虽然朋友在精不在多，但这也是个遗憾了——我的人缘关系实在太差。其二，没有轰轰烈烈的爱情，这也是至大的遗憾，因为有人说二十岁之前没有真正恋爱过的人生不算是完整的人生。那么，照此说来我的人生是不可能完整的了。因为，以我的运气与个性，是绝不可能在短短八十一天之内陷入爱情的漩涡不可自拔的了。也许以后也不会，呵，谁知道呢。

　　随着年龄的渐长，我开始变的理智，甚至有些时候过于理智，而我绝对有理由说，这该死的个性会是我一辈子最大的不幸。当一个人脑子里的逻辑概念太过完整，遇到事情永远是先分析，那和机器有什么分别？人与机器最大的区别就是人有感情，但我在成年以后就从未再试过什么是冲动什么是感情用事了。活该我一辈子都不会得到真正的爱情。

　　我知道，我的黄金年代已经过去了。

　　十七岁以前的我太感性，看问题简单，品味也单纯，喜欢华而不实的东西，这其中包括物品与男人。那时的单纯几乎让现在的我无地自容。会为男孩一个小小的疏忽而在家里暗暗垂泪；为一份不及格的考卷彷徨失措。放到现在，几乎可以算是疯狂。交朋友也完全凭感觉，所以到如今一个也没有剩下，当然，我是指知己。那时候的恋爱永远停留在过家家的水准，没有刻骨铭心的回忆，不过万幸的是也没有痛苦。等真正离开了母亲的羽翼开始一个人漂泊之后才发现，那样的生活是幼稚了些，却也是最幸福。虽然如果要我选择，我会选择长大，但幼稚的生活还是幸福的，不能否认。

　　真实适合与我交朋友的时间也不是出国以后，那段时间我依然幼齿的让人难以置信。前两天回去桌面城市找东西，顺便翻了翻旧帖，我那些可笑的留言几乎让自己跌碎了眼镜。我的天，那真的是我写的吗？如果不是这密码从未遗失过我甚至要怀疑有人曾经借我的名字发言。在那些日子里我偏激而厌世。每天沉迷于网上，不上课。特别是刚到桌面城市的时候，简直陷入疯狂境界，一个星期上两天课休息五天，一个月拿了两张Warning，几乎要拍拍屁股被遣送回国。固执地等待一个男孩，依然相信这世上有爱情这种东西。呵呵，真的可爱。

　　但其实这篇短文写到了现在也许我该承认，不是我的黄金时代已经过去，也许我该说它从未来到来也不会来了。过了十八岁之后，在这世俗的社会里，我已逐渐为自己打造了一副铁石心肠。变得冷血而怪异，不交朋友，说话甚少。呵呵，虽然我不知道别人在我背后说些什么，但也是可以猜的到的，“傲什么傲，又不是美女！”哈哈，算了，还是我行我素一点，自己快乐吧。

　　大概是我还没有成熟，看世界还不够客观，人也不够圆滑。也许我要给我自己一点时间，等我再成熟一点，也许我会重新打起精神投入这个尔虞我诈的世界重新经历交友的漫长过程。找一个对我好的男人，结婚，生一个或两个小孩，宠爱他们。也许会离婚（呵，总是不相信婚姻的。），也许再婚也许不。虽然我还不清楚我这辈子还会吃多少苦，或享多少福，但其实我又何必知道呢。不知未必不是幸福。

　　漫长的轮回。只能等待，并且忍耐。