不知道怎么搞的，一部分的自己始终没有长大，依然满怀童真，肆意妄为，不愿背负责任。只是多了很多随时随地可以流下的眼泪。眼泪。太多眼泪。书籍，音乐，电影，还有……往事，太多可以流泪的因头。

　　思绪往往杂乱无章，跳跃式地在无数记忆碎片中盘旋，仿佛黑幕上的繁星，此起彼伏，在闪耀与黯淡间反复。记忆里有无与伦比的美丽，然而正是由于有了那些不可被复制、不可能重复的美，所以在美丽终结的时候，心存怨念。

　　因为要决定十·一旅游的路线，整夜整夜泡在网上查资料，看了太多各地的美图，思维反而有点麻木。许多记忆里的画面闪现，扰乱我的视线。

　　在奥克兰时，烟花节那天朋友们带我一起去海边看烟火，烟火并不迷人，加上人头涌动，让我失去不少兴味。然而那晚的月亮却如一枚巨大的咸蛋黄，扁圆的形状，黯淡的颜色，静静悬挂在海平面几尺之上，好几个钟头也只是横向移动了稍许。我只能呆呆地看着它，说不出话，听不见任何声音，看不见汹涌的人潮。只觉得耳边嗡嗡作响，简直可以流下眼泪。

　　另一次，半夜之后，室友开车带我和飞一起去海边，那晚满月，微风，海边无人。月光银得发黑，在极深蓝的海面上荡起光影。我们一起脱了鞋奔到海边狂吼，声嘶力竭。直喊到头晕眼花，喉咙喑哑。那是我记忆中仅有的一次嘶吼，从那以后再也没有。

　　后来去达尼丁，独自过的那个元旦，一个人住在5间房的公寓。读小说读得累了，去客厅泡面。突然看见广场那边升起的烟花，很小朵的，一簇接一簇绽放，在漆黑的房间里投下瞬间的光亮。

　　04的复活节，我们和朋友开车游南岛，Kaikoura有我脑海里最美的星光。我们住在海边的旅馆，半夜走十几分钟穿过没有路灯漆黑的街，去很远的便利店买酒和食物，灯光闪烁的地方似乎一直很遥远，仿佛一个不愿醒来的梦。我一路抬着头看星光。那里烙印着我记忆中最美最清晰的猎户座与南十字星。

　　冬天，大学校园里的樱花秃了，但有种萧索的美。某人牵着我从小路上走去教室的时候说，你闭着眼睛我带你走。那时的我真的可以闭上眼睛把自己交付出去，没有恐惧，没有犹豫……

　　达尼丁的海边并比不上akl的美，即使是在夏天，也不会有恬静温柔的时刻，但是带点寒带海边特有的潇洒气味。半夜的海边非常非常冷，即使穿上呢子大衣也还是冻得鼻头发红，但有人敞开棉袄拥我入怀，所以有让人安心的温暖。

　　后来，我的一个长梦醒了。醒来的时候睡在小镇Temuka某间房子里的某张小床上，只能看见被月光照到的一个角落，睁开眼睛或闭上，全是泪水。后来飞和Andy带我一起去Lake Tekapo，那也许不是地球上最美的湖，但却是我记忆中最悲伤的。

　　后来，有人来基督城看我时，带我去坐上山缆车。此起彼伏的山脉上，覆盖着大片绿色、黄色的植被，可以俯览整个基督城……

　　再后来……

　　再后来，我没有再哭，但也无法再笑。我只是，非常麻木的继续生活。这一次，很疲惫，大概没法再把自己拼凑整齐。没办法再把自己交给任何人。也没办法再相信任何人。

　　Forgiven, not forgotten，网站用这个名字命名了如此之久。可在武汉炎热的夏末，我终于了解，于我而言，那是不可能的事。因为毁灭是比建设更强大的力量，所以有很多东西，一旦损毁，再也无法重建。所以我做不到，我做不到原谅，只能一次一次静静地在现实里崩溃，看见自己的支离破碎。永远，都不能原谅。