那天，在msn上和x聊天，聊到他和女友，聊到见家长，聊到什么时候请喜酒。

　　我说，x，你是好男人，我喜欢这样从一而终的感情。

　　他说，Jo，你很好，真的。

　　我的眼泪在眼框里转来转去。忍了良久，终究是哭了一场。

　　好又如何。如果一个人的好，无处投放。那这好，也无非是别人的烦恼。没有人需要。

　　还是做不到对所有人都和颜悦色，交朋友始终要棋逢对手才能长久。

　　可为何还是有那么多人，到现在还以我朋友的身份自居。明明从来都不曾是朋友，百八十年前我还在达尼丁时就已经从MSN上删掉的人，简简单单的过来寒暄几句，然后问题直接涉及隐私。

　　上次你问我关于某人的事，其实说得不好听一点，但凡把我当成朋友或是脑子没有进水的人都不会和我说起这样的话题（相信你明白我的潜台词，我的确就是那个意思）。那次我隐忍不发算是给他几分薄面。其实本来我想对你说，你的事、他的事、你们之间的任何事，都不关我的事。

　　谁知道这次更过分。如果你是男的，我一定会毫不客气地对你说一句，关你屁事。可最后还是忍住没有发火，默默一笑，然后关闭了对话框。

　　如果是朋友，我早已开诚布公地大方告之，何需你多此一问。我又为何要用自己的隐私来满足你的好奇心与八卦欲望。你的生活你自去纠缠不清好了，我从来没有想过要在你的人生里扮演某个角色，也请你不要妄图参与我的人生。

　　话就是说的这么直接，而且我不会对我所说的有丝毫抱歉。因为，你喜欢我或讨厌我，甚至憎恨我，对我的人生没有任何影响。就像我没有回答你的问题并不会对你的人生造成损失一样简单。

　　北岛在书里写道：“我想起一九七五年我们同游五台山那一幕。那时我们还年轻。穿过残垣断壁苍松古柏，我们来到山崖上。沐浴着夕阳，心静如水，我们向云雾飘荡的远方眺望。其实啥也看不到，生活的悲欢离合远在在地平线以外，而眺望是一种青春的姿态。”

　　静静对我说，Lili，至今为止你还是个迷，虽然你的笑声震耳欲聋，但你不笑的时候，真猜不透你在想什么。我只能说，连我自己也不知道，别人又如何得知。

　　我承认我一直都不是一个乐观向上的人，无论遇到什么事，以为默念一句“面朝大海，春暖花开”一切就会好起来。其实明白另一个自己仍旧躲在月亮的背面，迟迟无法求得解脱。为此我渐渐放弃小说，开始读散文、哲学、佛学、心理学，但那潮湿的内心仍然无法得到救赎。一个自己和另一个自己拼命撕扯，互相都想战胜对方，夺得这副臭皮囊。一个我单纯快乐，笑声朗朗，另一个我刻薄阴沉，妙语连珠。每当快乐来得太容易，一个我便悄悄从月亮的背面伸出手，扼住另一个我的脖颈……她们是我身体里的定时炸弹，只是我永远不知那一刻何时到来。

　　在闷热的夏伏夜晚醒来，满脸泪水。胸口隐隐作痛，似被钝刀回来抚摩。

　　亲爱的，路还很长。你要陪我走下去。

　　想了很久，还是上了锁。

　　因为我想，在我们难过和失意的时候，如果有一个好的对象可以责怪甚至憎恨，我们心里会舒服得多，日子也会比较好过。

　　哭累了，又发烧，有种强烈脱水的感觉。我想我还是比较适合沉默。

　　讨厌以收集男人/女人的艳情为奖牌的人。亦完全无法理解为什么有人可以如此狂妄自大，凭什么认为谁会爱谁一生一世。又凭什么认为自己对于他人有巨大的影响力。

　　自己不爱的人也要爱自己一辈子？那是你不懂什么叫痴人说梦。