搬啊搬，我是勤劳的小蚂蚁――小蚂蚁也有累的时候，先搬个七八篇来凑数好了，喘口气先，剩下的等我有时间再慢慢整理。不过说真的，其实我不知道这个“有时间”什么时候才会到来。很可能很久一段时间里“有时间”这回事都只是件妄想。每天都处于赶作业的状态，包括周六周日，OMG，我忍。谁让我自己不想敷衍了事。
星期三就要交multifold brochure，今天下午本来休息，可是怕自己没办法在deadline以前完成，所以眼巴巴地跑去别人班蹭电脑用，要用的字体全没有，软件设置全不顺手，一切都得慢慢重新设定。痛苦啊，什么时候才能攒够一台苹果电脑的钱？T-T
好在休息的时候学校处理国际学生问题的Melinda见到我，和我聊了几句，说老师夸我来着，也不知是不是真的，也不知是不是真正意义上的夸奖，还是随口说说而已。反正我听着是很受用就是了。管他的，反正自己尽力而为问心无愧。
11号去了chch一年开放一次的华人书市买书，虽然打八折，但还是非常非常之贵。一狠心花了N多银子买了五本，心都滴血了，偶的银子啊。只好半安慰自己的对Vivian说：“就当买了件穿不上的衣服。”
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大约每一个人的内心深处都有一个洞。潜藏着所有负面的情绪与回忆。譬如，不堪回首的童年经历，无法面对的破碎感情，羞于人知的秘密心事。还有，寂寞。师太也说，寂寞乃是全球性疾病。由此可知寂寞并非可耻，亦不是个人专属，没什么可拿出来说事儿的。
只是洞里的东西时不时会出来打扰一下我的正常生活，使我情绪低落，手足无措。
每天，每个人都在寻找各种方式来填补这个洞。不知道别人是用什么办法来解决的，而我不开心的时候总是沉默，然后哭，无论何时何地与谁一起。越不开心越要流泪，越流泪越不开心，恶性循环。改变恐怕不是件容易的事。有时候没来由的，视线会模糊，几分钟后就蒸发，然后一切如常。
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Vivian与我同年，长我数月，牧羊座。天生一张巴掌脸，大眼睛尖下巴，笑起来很是妩媚。某天我们一起看电影，《How to Lose a Guy in 10 Days》，本意是“怎样在10天里甩掉一个男人”，可是起初看到标题，以为是“怎样在10天里失去一个男人”。一字之差，判若云泥。电影的中途去喝水抽烟，和某人说话，被指责我在敷衍。大哭一场。直到电影结束都瞪着一双湿润的眼睛。Vivian不明所以，只当我被电影感动，于是拍拍我的肩说：睡一觉就好了，别想太多。
是既体贴又有分寸的安慰。有预感，如果我们对对方都没有太多要求，如果只是维持现在的状态，有时间就逛街聊天，没时间就自得其乐。生活上不要有太多交集，感情上不要有太多干涉。我们也许会成为很好的朋友。
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学期开始以后，并没有觉得吃力，虽然每天都被时刻表框死，虽然睡眠成了奢侈的事，但竟从未在课上睡着。并没有觉得特别开心，但也没有特别不开心。善待同学，但从未刻意讨好故作亲热。不是不会，只是不想。
偶尔想起留在Dunedin的过往，再不会撕心裂肺。也许有几分惆怅，也只似梦一场。笑一笑，所有的情绪都可以隐藏。偶尔想起和大家一起喝酒钓鱼抓螃蟹的日子，觉得开怀，又有一丝遗憾。前些时楠B在MS上写到钓鱼的事，我回复“我还是挺怀念当初我们一大帮人去钓鱼的”，楠B说“哎~~可惜了~~”。意味不明却又意味深长的一声感叹。难以相信，那些日子竟真是一去不返了。
近期很念旧，也许会断断续续开始写一写旧日的朋友――所谓旧日的朋友，是指很久很久，甚至多年未曾联系的朋友。有一些飞和保e可能会有印象，其他人应该都不得而知，有一些应该甚至连她们都不知道。不过，尽请大家不要期待，因为我所谓的断断续续，有可能一两天一篇，也有可能很久才写一篇。
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最近貌似有许多事情想写，但都因为懒惰的关系而夭折。
基督城越来越热，今天竟差不多有三十度，风也狠狠地吹起来了。夏天真的来了。穿着无袖棉布衫和宽筒牛仔裤的我，坐在教室里冷得直起鸡皮疙瘩，可一走到大楼门口，就可以感觉到温热潮湿的风大片大片的灌了进来。
下午的摄影课正好要出门取景，拿着三个身体宽的泡沫塑料reflector走出门，整个人几乎瞬间被风刮跑。Hayden拍了一幅我的照片，因为阳光太耀眼，相机却是自动的，爆光不够足，所以整张脸陷入昏沉的阴影。
食而无味地吃完晚餐，房间闷闷的，闷闷的，我踱到门口抽烟，眼泪刷地落了下来。亲爱的，不知道从什么时候开始，我的眼泪总是这样，来势汹汹却会很快无疾而终。仿佛成了某种宿疾，随时随地可能病发。怎样才能算哭完。
最近在听蔡淳佳的新歌加精选。今天反复听的是《有一天我会》。她的声音很清澈，像一双暖的手。就像她的脸，并不算美，却有很暖的眼神。
有些事我没说 但我有感觉
有些事我没说 但我知道结果
有些事我没说 但你有感觉
有些事我没说 但你知道结果
有一天我会 插上翅膀飞
有一天我会 张开双眼看
有一天我会 见到我的梦中有谁
有一天我会 飞过世界的背
当太阳升起的那一天
你再看我一遍
你将会发现我 所有的改变
气压很低，快下雨了。飞机从我头顶上空飞过时发出隆隆的轰鸣声。空气里有雨前暧昧的潮湿气味。亲爱的，我累了，要睡了。
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最近又进入倦怠期。每天在家昏昏欲睡，无意更新。我想停博，一来是学习忙碌早出晚归（多半是借口）；二是生活平淡，每天更新口水日志对我来说是种消耗而不是乐趣，完全的违背初衷。考虑一下吧。如果真是多日无以为继，就只能考虑停掉，至少不会每天更新。
从下周开始几乎每周都会有project要交了，等过阵子，在学校的作品基本成型以后，也许考虑做一个Web Portfolio，把所有做好的作品扫描一份放到网上，方便以后找别的地方的工作。如果等到那时候再做的话，肯定又是手忙脚乱。不如给自己少找点麻烦，一点一点做起来，不至于一下子占用过多时间。
昨天下午没课，终于有时间把电脑整理了一遍，把没有必要留着的电影都删掉，把原本放得七零八落的mp3整理到了一个硬盘里，居然有近40G，这还是常下常删的结果，几年以来删掉的大概也有40G了。可怕可怕。
昨晚一边打瞌睡一边看《艺妓回忆录》。巩俐是演技真好，英语真差；杨紫琼是英语真好，演技没有出彩；至于章子怡，怎么说呢，英语口语那叫一个……恶心，至于演技嘛，似乎还属于可接受范围之内，大概是以前太差了，现在稍微有点提高就表现得很明显。反正她们三个除了杨紫琼说话能听懂之外，其他两个完全是连蒙带猜，可怕的是字幕也是垃圾，翻得一窍不通。无语的崩溃。
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困的时候特别容易胡思乱想，再加上所有的tutor都在反复强调及使用各种办法挖掘我们的creativity。弄得我最近创作欲望旺盛，又开始构思新小说，原先写的那些四五月时不小心全部被删掉了，有篇未完成的、已经码了近两万字的中篇，没丢之前就已遇到瓶颈，再加上现在连底稿都没有了，更是绝无可能重写。无奈之下只好另辟蹊径破旧立新。
其实这世上，所谓的爱情故事已经被人写烂掉，无非是些类似于A爱上B，B爱上C，C又有一个D，至于D则由始至终钟情于A之类的蠢事，#233，俗吧？可有人偏偏就是爱看。最近听说了一个比较搞笑的版本，B为了C离开A，可惜彼时C已有了D，后来B与C突破重重障碍走到一起，谁知B又因为对A有愧疚而造成了与C之间的不快。简直是场灾难。为了一个已经被伤害的人而去伤害另一个投奔幸福而去的人，多么可笑。恐怕那个B自己心里还觉得自己多么心思缜密风流多情，其实就是个垃圾。
讲这故事的人本身就是匿名讲的，所以我也不知道具体对象到底是谁。不过刚好我极度讨厌自以为是的男人，所以决定新小说就写这个了，主角还未确定，反正不是A就是C。待定的事情太多，最近早起晚睡，再加上功课紧得可怕，据估计这个中篇指不定能写到什么时候了，虽然以前我也曾有过一晚近万字的经验（大汗#83，现在看来基本 = unbelievable + incredible），但今时不同往日，HP与SP都已跟不上彼时的状态#233。幸好只是自娱自乐，早或迟也没有什么所谓。所以大家就当看笑话一样看看偶的brief就好。#233~
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自从圈的假期结束回到深圳以后，她每天问我有未收到她的明信片，我每天回复并未，她便叹气，你是最后一个。问了这么多天，两个人都有点惧怕这个话题。好在昨天收到了，恰恰是在中秋。看来，迟也未必不是一件好事。
窟窿同学半夜三点在MSN狂叫我，只为发一张武汉的月亮给我看，本意是给我一个团聚的假象。实则带来一种哭笑不得的感动。岂不知看过越发思乡情切。
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这大概又是我犯下的错，怪我不该胡言乱语，说什么女人之间的友情太脆弱。俗话说好的不灵坏的灵。总还是有些道理。
不过我说女人之间的友谊很脆弱也没有什么不对。一群女人可以轻易地聚在一起聊天说笑高谈阔论，只要不涉及到私隐，就可以很干脆。也许是女人天性里独善其身的想法作祟。可惜我依旧还是这样一个没心没肺心直口快的人，一直凭感觉处理所有事情。大约是我对人性的看法过于天真，总以为自己本着事无不可对人言的精神对人，人家也会本着这样的精神对我。总以为秘密是应该不对任何人说的东西，所以只要是当众说出口的话，就不是什么秘密，而且以为人家也是如此认为。可是我知道，我错了。
从今往后再不轻易把任何人当成朋友，坐下来说话之前先声明，我可找不到一个沉默的树洞，如果你长了一双驴耳朵又不想让人知道，麻烦千万不要告诉我。要么你就事无不可对人言，要么就请适度保持缄默。因为对于我来说“此事只告知你一人，请万万保守秘密”之类的话都是狗屁。
这几个月渐渐开始觉得坦然，开始不再刻意隐藏任何的情绪与感情。以前让我痛苦不愿被人非议之事，现在均已渐渐释然云淡风清。恋爱次数，成长经历，家庭状况，兴趣爱好，钟意什么颜色的内衣，喜爱什么样的男人，如果你好奇，如果我有好心情，统统都可以告诉你。没错，我是抽烟，曾经酗酒；幼年父母离异，初中各自再婚；现年二十三岁，目前没有任何亲密男友。还有什么想知道的，只要你问得出口我就可以答得坦然。那些只要我不说就没有人会知道的事――轻则如什么时候偷偷看了第一本言情小说开始向往完美的爱情，重则如初吻时间地点对象之类，我自会守口如瓶不说与任何人听。只要说出口来，就不怕任何闲话。
常常有人好意警告我，出门在外话留三分。可是又能有什么绝对的隐私呢？很多事情一旦存在，必有其形，很难不被人抓住痛脚，与其痛苦地死守秘密，不如全部摊开来晒晒太阳。反正我不可能做别人一世的谈资，八卦人士亦绝无可能在你一颗秘密树下吊死。只要别处一有了新鲜的八卦，你这些陈谷子烂芝麻，人家看都不愿再看一下。
虚虚实实，尔虞我诈，那是别人的游戏，我无心参与更没有兴趣设计。有藏藏掖掖猜来猜去的功夫，不如直接亮出底限，喜欢我就请喜欢我的一切，不喜欢的大可拂袖而去。衣锦夜行非我所愿。曾经的痛苦让我强壮，欲伤我者，请量力而行。
当然，从今往后，对别人的事，我自会尽量三缄其口。然而你完全不愿被人知道之事，也请你自己守口如瓶。今天写了这么许多，无非是因为，当着几个完全不认识的人，无心脱口说了半句某人大大方方告知天下的事实，谁知被其怒容满面地大声呵斥，似乎是多么紧要不可说出的秘密。要我承认我对此突如其来的呵斥没有半分诧异，那我绝对是在撒谎。若真如此不想让人知道，当初又何必故作大方的对所有人言无不尽。
与人相处是一门如此巨大的学问，我磕磕绊绊鲜血淋漓地走到这里，才发觉原来刚刚踏入门槛，里面还有更深邃更幽暗的道路要走。并且不能退，只可进。
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因为用了rss浏览器的缘故，软件里面自带的一部分名人blog里有韩寒和郭敬明，闲时顺便看了一下。
韩寒最近与某些现代诗人吵得不亦乐乎，因头就是前段时间出的那个诗坛“芙蓉姐姐”赵丽华，总之是场闹剧。看过blog之后我就跑去google搜索赵丽华的“梨花体”新诗。搞笑就两个字。其实赵与芙蓉JJ的共通之处不外是，她们在侮辱了某些纯洁的领域以及全国人民的智慧之后，又要表现得特认真、特当回事儿。
有人说韩寒一直在走下坡路，不过看他blog时觉得还好，文字是没有以前锋锐，整个人也比较偏向娱乐圈，但还是可以看得出某些时光的沉淀。好或者坏不过是见仁见智的事。
人说“没有调查就没有发言权”，以前我看过郭敬明半本小说就开始讨厌他，可能纯属个人偏见，所以我现在看看他的blog，看看会不会改变想法。可惜，没什么可多说的，入眼之处没有一篇不贴自己照片的，连新书封面都要放自己的照片。无语啊无语。一个人自恋到一定程度就有点可悲，整个世界只剩一个自己，入眼的其他事物均属尘埃。韩寒那里至少能看到一点时事，他这边完全是口水啊口水。居然称自己为某某美少年，这个某某可以代入任何类似“花样”“孤独”“居家”之类的前缀。还是很有搞笑气氛的。#233~~
万恶的媒体炒作啊，他怎么就红了呢，完全是对八十年代写手的侮辱啊侮辱。八零后写手有多少优秀的，颜歌，张悦然，辛唐米娜，捧谁不好，怎么就偏偏让他出来恶心人呢。活页抄我自己会贴，何必非要看他东抄西抄拼出来的东西。
新浪的名人blog看了一圈。除了很多人都在看的徐静蕾的有点可看性之外，陈松伶的也还有点意思。伊能静的文艺腔太重，而且也是一堆自拍照片，小看几篇还沉得住气，看得多了就很厌倦。我对台湾人写的东西一般都是这个反应，当然，除了康永。
最后附赵丽华的“梨花体”新诗一首，希望大家和我一样开怀。
想着我的爱人
我在路上走着
想着我的爱人
我坐下来吃饭
想着我的爱人
我睡觉
想着我的爱人
我想我的爱人是世界上最好的爱人
他肯定是最好的爱人
一来他本身就是最好的
二来他对我是最好的
我这么想着想着
就睡着了
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