forgiven, not forgotten

　　今年不知道是否真的流年不利。身边的朋友几乎没几个顺心的。

　　MSN渐渐变成了倾诉大会，一上线，所有人都对着我哭哭啼啼。

　　我的心里堵堵地，安慰的话一盆一盆倒出去。可是自己的出口不知道在哪里。

　　我坐在电脑前，在大量的眼泪与不安的疑问里不知所措。只能闷闷地流泪。

　　我快撑不下去了。我觉得自己绝望地在崩溃的边缘挣扎、挣扎、再挣扎。松一下就将掉落无尽深渊，万劫不复。

　　谁来救我？谁来……

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　　已经想好啦，等所有人都都考完了，21号晚上，我们要喝酒。哈哈哈。野田说他是舍命陪女子，还说他自从来了以后就没好好喝过，这次完全是为我牺牲，哈哈哈。

　　Yeah~~又要喝酒了，又能看到邱老师的醉态了，哇卡卡~~爽~~这次他再骂我骚货的话我就把他的头拧下来。哇卡卡~~

　　想参加的速度报名。过期不候（不是不候，是没法候，嘿嘿）。不过呢，报了名就要作好不醉无归的心理准备……哇卡卡……

　　圈的msn签名改成了：“我是故意的，你去死。”

　　为了响应一下，我也改了：“你是故意的，我去死。”

　　请msn上的众人不要紧张，哇卡卡。

　　对了，所有没加我msn又愿意加的，速度加，右边的闲言碎语里已经写了名称。

　　Yeah~~五点半了~~我要眠一下~~哇卡卡~~

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　　慢慢开始会觉得饿，会觉得困，会觉得疲倦。我所有消失了的感觉都慢慢回来了。

　　虽然还是睡得很少——也许从那一天起，长睡将永远变成无法达成的梦想。

　　以往总是渴睡，一天睡十个钟头也不够。是因为没烦恼，早晨迷迷糊糊之际脑子里空白一片，又能再次睡去。而现在，醒了就是醒了，神经随时处于极度紧绷的状态。根本无法再睡。

　　今天看见一个老朋友，他问我怎么一付要死了的样子，可是他看起来很忙，我几次刚想开口，话语就已被打断。所以微笑着放弃了对他说的想法。其实不知道也许更好。

　　我开了窗，关了门，房间里的烟味应该开始好好清理。

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　　这个叶子我是打算关掉的了。

　　关于他的一切，就这样留在这里吧。

　　从今天起，我不要再每天面对这里潮湿的文字。如果我还要写我的眼泪，我会写去天涯，而大家亦不必费心去天涯找了，天涯的两个blog我都已设置成不公开。这里就留做纪念吧，作为我傻傻爱过一场的最后证据。

　　如果你来这里，不是为了看热闹、看笑话，不是为了看我是怎样在爱里把自己踩成灰尘。如果你真是为了我的文字而来，那么也许会我想去我的新博。

　　2006年6月12号，我又搬家了。正如小悠说的，我总是喜欢将巢穴搬来搬去，有时候文章大片忽然全部消失，往往并非因为厌倦，仅仅是伤心。

　　其实我的文字跟随我的情绪起伏，只有开心的时候才能写出开心的文字，我的文字和我一样是没有面具的。这段时间不开心，谢谢所有安慰和鼓励过我的朋友们。无论你们是出于何种心态，我对你们始终心怀感激。

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　　那就把这当成一个新的起点吧。

　　从今天起，我不要再每天面对看那些潮湿的文字。如果我要写，我会写去天涯，而大家亦不必费心去天涯找了，天涯的两个blog我都已设置成不公开。至于“後來”，就留做纪念吧，作为我傻傻爱过一场的最后证据。

　　我把这个收藏了许久的新模板拿出来用。这是一早就做了的，做好以后一直舍不得用，本想留做二十三岁的生日礼物。可是现在不必了。再没人为我过生日。也不必再有生日礼物。

　　我把自己的过往锁在天涯，把曾经的爱留在後來。从今天起，我又是孤单的一个人了。

　　值得纪念。

　　从今天起，我不要再为谁憔悴。就算我会憔悴，亦是为自己哀悼。

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　　彻底残废了……

　　才发现，在五笔里，残废和死亡的字码一样。

　　从今天起，我也是残疾人了。呵呵。虽然我既不缺胳膊也不少腿。但是我的心没了。我伸手到左边的胸口摸一摸。空空荡荡。

　　邱老师说我是垃圾孩子……

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　　今天又只睡了五个钟头。失眠继续。腹泄继续。厌食继续。厌世也在继续。

　　从早上开始，家里的网一直处于时断时连的状态。早先的那篇日志也是发了N遍才发出去。

　　九点多的时候大头C发短信给我，告诉我今天Dunedin大降温，而且预报下雪。Timaru那边已经下得一塌糊涂了。并告诉我在家要穿暖些，出门的话一定要多穿衣服。还嘱我寂寞的时候打电话给她。

　　我拿着手机又突然地哭了，被这样细致的关怀感动得一塌糊涂。

　　其实我还是很想他。我一直在想，北京是不是很热很闷，他是不是在用心学习，他的演讲准备得怎样了，他会不会在无聊地时候还想起我们在一起的时光。

　　我也知道自己就是个傻冒。

　　担心完他又立刻开始担心飞那边怎么样了。如果Timaru已经下雪了，tmk应该也下了。不知道她有没有穿暖，她的Heater不好，店子也太大了，会很冷的。不过Andy应该已经在那边了，他会照顾她的——虽然很有可能是她照顾他。

　　保e的牙不知道还疼不疼。线也不知道什么时候拆。她这两天老叫着想吃薯条，我都担心死了。

　　桑桑进来说他想打音速，但是现在没办法上网。问我要单机版的文件。

　　我闷闷地看一会儿书，写一会儿字，隔段时间想他一次。

　　我开始试着听摇滚乐——那是我以前从来不听的。

　　我觉得自己的神经就处在崩溃的边缘。
　　八号的半夜，我寂寞无聊时随便上网申请了一个免费计数器，因为歪酷的计数器也是不准的。申请了以后放上来，再懒得去打理。只是每天看一眼数字的变化，知道还有人来看我，我就觉得安全。

　　不过最近几天，不是明明在考试吗？而且那个计数器的说明写的是二十分钟以内的同IP访问都算为一次访问。可是为什么每天还可以有一百多的访问量？也许大家都和我一样，大家都明白，寂寞是如此难堪。

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