这几天心情又很坏。心情坏的时候就没办法写口水日记，口水只能用开朗的情绪做笔才能书写。
又懒得去更新天涯。觉得老是把自己写成一个怨妇是很凄凉的事。把天涯的数篇日志隐藏了。因为回头看的时候觉得自己很小心眼。又琐碎。活像一个结婚十年没出过远门的家庭妇女。
昨天和圈聊MSN。
圈说：我覺得我是棄婦
我说：我也是
圈说：你不是
我是棄婦
你最多是外面的
我说：外面的？
圈说：你自己說的二奶奶
我说：那我也是被丢弃的二奶奶
然后觉得这样的对话很好笑。但是又笑不出来。反而在朋友全走了之后，像有神经病一样哭了。
Mandy已经回去AKL了，26号就回香港。昨天陪她聊了很久，又把她送回Motel，走的时候一步三回头，还好没有哭，不然真像电视剧。毕业典礼之后，她短期内再没有什么理由回NZ了。她再回来的时候，不知道我还在不在这里。要见面，很困难了。大概是因为这样，觉得特别伤感。
飞还是乖乖的在TMK管理小店。虽然心情坏一点，但还好总有个盼头，明年就好了。乖。我也想赶紧去看你。就算别人都不爱你了。我还是爱你的。更何况别人都还是爱你的。
BTW。我喜欢一个人待在家里。但是又痛恨一个人待在家里。
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今天在家看很老的电视剧，《笑看风云》，是郑少秋、郑伊健、陈松龄和郭蔼明演的。好老好老，记得小时候很喜欢看，所以特地下载下来回味。
刚看到21集。气得发抖。文龙因为误会了黄蕾，心怀内疚，所以听说她喝醉的时候就赶去送她回家，却对阿烈说他是送另外一个男人。后果当然是谎言被揭穿。看到阿烈在阳台上默默哭泣的样子，我气得手抖脚颤地。这就算了，后来黄蕾明明醒了，他却还在海滩陪她到天亮……
无语。有时候男人的同情心过分旺盛。直接伤害了他身边的女子。然而还不自觉。还要一个接一个谎话这样说下去。以为女人都是白痴……
其实说实话也许是会有些争执。然而不说实话，后果其实更加严重。但男人们还是前赴后继地这样栽下去，谎话连篇，愚人愚己。自以为不说实话是对自己的女人好，其实不过是掩饰自己太过良好、过分膨胀的自我感觉。
生气……╭∩╮ (︶︿︶) ╭∩╮
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今天有件糗事……
昨天死说活说终于说服Eric去帮我打一天工，挪出时间去机场接Mandy全家……
结果……她记错时间，和我说她十一点半到……然后我十一点过去，路上打给她。她说：我已经在Motel啦~
我晕……还好我是在路上打的……
T早起也没什么。可怜宋B一早也被我从床上挖起来去接人……寒了~
回家的路上觉得饿得不行，就买了BK新出汉堡尝尝，居然很不错。T想拐去海边玩，因为风太大，我们没下海滩，看了看风景就回家啰。
到家以后觉得无聊，开始打音速。开始是在广东区，还只是6级的星星。毫不犹豫地杀落了一片……觉得不爽，转战去上海区。那边已经是月亮级别了……先去月亮频道耍了一会，被人蹂躏得不行不行的……狂晕……实在顶不住还是回星星区，和其他几个和我一样惨的月亮一起玩。又杀落一片……现在一点都不会玩的白痴月亮还真不少……大概都是找别人帮着过的月亮任务吧……晕了~~
现在星星级别的歌已经很少错了。但电脑卡得不行，再加上最近也没怎么玩，不是有考试就是要打工。所以还是很少All Combo……55555……
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I hav a really strong feeling 2nite.
这里很快就有充满我的口水……
BTW，今晚和邱B一起看了两部电影。先看了The Pacifier，然后是There’s sth about Mary……实在是不行了，笑晕在地……可惜T不在家，他可能会更high……不过他今晚做好了他的Kernel。真棒。
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刚从space搬到歪酷时写的。
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我讨厌MSN Space的格局拘束。
我喜欢这里不用注册就能留言。
所以搬来这里。
那些也许都是很好很好的。但我偏不喜欢。
这些也许不是很好很好的。可我就是钟意。
前几天突然发现我的文档里装自己写的文字的文件夹突然不见了。疯了一般地狂搜，无果。终于沮丧地意识到是自己不小心误删了。
很是心酸。那些消磨了多少日日夜夜的文字。在网上发过的，还能找回来，而那些没贴过的，秘密的叹息。都消失了。
有一篇写了几年，堆了两万字的小说，也没有了。那是绝找不回来的了。而要我再写一遍也是绝无可能的了。那些几年前单纯的心思，早已抛去九霄云外。
想起在Space曾写过的一段话。现在也已经没有了。幸好那篇被几个人引用过的。还能找回原话。
“所有在乎我以及我在乎的人，圣诞快乐~
“那些痛恨我的人，谢谢你们的痛恨，让我变得坚强。
“那些心疼我的人，谢谢你们的心疼，让我心怀感念。
“那些爱过我的人，谢谢你们的爱情，让我曾经快乐。
“那些我爱过的人，谢谢你们当初的不爱，让我得到现在的幸福。
“至于那些根本不在乎我的人，幸运的是，我也一样不在乎你们。”
对待某些人、某些事，我不能多说什么，只能小心翼翼地装作不在乎。
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喝酒的那天，小流氓打烂了我可爱的小杯子。还趁我睡觉时毁尸灭迹。
粉身碎骨的东西，找也找不回来了，即使找回来，也不再是原来的那只。所以只淡淡追问了一句，没有追究。
以前他问我，买那么多碗，那么多杯子，可都是单件单件，从不成双成对，为什么。我回答说，免得买两只打碎了一只，剩一只总提醒自己，原来还有一只一模一样的。如果只有一只，碎了就眼不见为净。
这下子真是眼不见为净了。连尸首都没见着。
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越来越觉得，这世上的男人不过如此了。有这样或那样让人不堪的借口或理由。自以为用情专一，或情深似海。最终爱上的还是自己的感受。
看小悠的blog，有篇《有朝一日千夫所指》。文笔还是一贯的犀利锋锐。看完后冷冷笑出声来，是如此了，总有些这样无耻而不自知的男人，还以为自己悲壮得让人感动。其实呸他一声都嫌浪费了我的口水。
心终究是淡了。其实所有人都为自己找好了退路。只有我，逼自己走上绝路，避无可避。进退两难。
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