有点好笑哦，除了划掉的那一句之外。
引用
圣诞节快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。圣诞节不快乐……
存心而记。为了甜美温情的九月。为了行将就木的九月。
新西兰神秘的九月，走过了三个季节。月初是冬末，月末是夏初。春天迅速地走了个过场，退去幕后。
樱花开了又败，天气好过又坏。院子里的梨树在我窗外落成一片悄无声息的香雪海。
认识了许多新的朋友，对一些旧的朋友亦有了新的了解。
九月有许多事情发生，幽微的甜蜜，些许的隐忧。随意写下，作为一个微小而慎重的留念，在我既复杂又单纯的二零零六。
基督城立市第一百五十一年的第一天，我从达尼丁匆促地落荒而逃。
清晨六点，我在门口与他拥别，眼泪瞬间迸出眼眶。只好迅速地说声拜拜，留给达尼丁一个逃离的姿态。
完全不出意料之外的，遗漏了数件重要物品。还好所有的小说都还跟着我。
新的房间不大不小，放下我，刚刚好。房间向阳，一推开门就看见满室阳光，欣喜之余，极度满足。
我很好，我很乖，没有人需要担心。
如果一切都是误会。
如果真的已不爱了。
为什么还是在提起他的时候脸上挂着温柔的笑容。
为什么还是在面对他的时候紧紧绷住脸庞。
为什么还是可以随时随地流下眼泪。
我坐在早餐桌旁吃水果，眼泪就那样止不住地往下掉。CC在一旁洗碗，我在脸上擦了又擦，努力没有发出任何声音。
我坐在回家的路上，眼泪就那样止不住地冲进眼眶。有路人迎面走过时，我悄悄别过脸去，努力没有让它掉下来。
被这样地爱过以后。我该怎样才能爱上别人。
如果一个女子，失恋半年，还能自梦中哭醒，这是否意味着伤已入骨？
而我只能怅惘地拍拍她的背，然后转过身自己也哭了起来。
一直以来我都认为，每个先转身离开的人都应理礼貌性地维持缄默。可惜大部分人都要将那一句话就可说完的事情啰啰嗦嗦地列出几百条理由和原因，无非是要掩盖已经变心的事实。非要将自己的变心说成是由于对方的不是，可知那会造成多大的伤害？
其实，一句“我已经不爱你了”就够了。足以解释所有的一切。
所以，所有不爱了的人们，请用这唯一的一句来结束关系吧。请不要说任何用“你”字开头的话语，那些话语带来的伤害，往往是深刻而沉重的。让人长久不能忘怀，长久不能拾回自信。每个先转身的人都已拥有了无上的主动权，为什么还非要在打了对方一个耳光之后又踩上一脚呢？难道不觉得残忍么。
我说，我简直是遭受了毁灭性地打击。她说，我也是。
我说，我数次想死了算了。她说，嗯，可是后来想一想，人生还是美好的。
我说，如果他只对我说他不爱我了，我想我可以平静地接受这一切，可惜他偏要将这一切地错误推到我的身上。也许那些都是真的，但那打击实非常人可以承受。其实，其实我已经不爱他了，但还是常常悲哀到难以自禁。她说，为什么我们的感觉会这么像。
然后我们长久地沉默。
然后在第二天清晨六点半，她自梦中哭醒。我怅惘地拍拍她的背，转过身自己也哭了起来。
二十三岁生日，我听见的第一个声音，是自梦中冲出的一声抽泣。我收到的第一份感觉，是自灵魂深深处迸出的一缕悲哀。就算经年以后，再回忆起他说过的每句话，都会依然觉得心碎。
Recent Comments