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被偷拍了。

　　要看桃子头的童鞋可以来了。照片放3天，么看到的童鞋就……算了吧……木哈哈哈哈哈哈。

　　回来第二天就约总部最熟的姑娘们一起吃饭，在销品茂的绿荫阁里吃西餐。说起这家绿荫阁还真是有点郁卒，实在是过于受欢迎了一点吧，不提前订位就别想在两个钟头之内等到桌子。小畅童鞋4点多打电话订位，谁知道我们6点40到那边的时候号居然叫过了，还好只等了一小会儿就被领进去了。

　　小JoJo要的小羊羔（哇塞，小JoJo居然吃羊肉……），小畅要的纽西兰牛仔排，静叫的是意面。吃餐包的时候小JoJo嘟哝一句，这里的butter不甜。结果被正在拍照的小畅童鞋抓拍了。小畅今天传照片给我，看到的时候可以联想到的唯一场景就是《大话西游》里吴孟达看到自己在镜子里的猪样之后，大喊一声：“猪啊！”然后又对着镜头推着鼻子说：“猪…嘴…巴……”妈呀，居然还在嚼面包……

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又回武汉了。

　　在沙市的时候，终于摘下了那粒在脖子上戴了多年的玉坠子。许多人都奇怪，其实并不是什么很好的货色，实在没有必要戴那么多年。可我开始戴它本也不是因为它的成色好，只是图它讨喜，合我眼缘罢了，时间一久，也很有感情。

　　这次一回武汉就约玲玲姐一起去买水晶。去之前本来已经打算好的，买一条紫黄晶手链，又招财又防小人，一举两得不知道多美。初见面她就和我说，还有个小狐狸的吊坠，你肯定喜欢的。去了就迫不及待地让小周拿了出来看，果然是一见钟情。半个拇指大小，而且还是粉晶，颜色柔美，嗲得不得了，拿在手上被光一照，旁边的皮肤都被衬得粉粉嫩嫩。小周说，狐狸就可以防小人了，而且粉晶还招桃花呢。我大笑，烂桃花可够多的了，别给我招来更多的烂桃花。小周也笑说，烂桃花你就不要嘛。（PS，牛仔裤上的破洞可不是我挖的。照片有点偏色，肉眼看是更淡一点的粉，而且比较通透）

粉晶小狐狸吊坠

　　买下小狐狸就开始看手链。两个人兴冲冲地看了半天，虽然有四串紫黄晶，可一条一见钟情的都没有。反而看中了一串碧玺，玫红珠相当多，还有一颗蓝珠，只可惜蓝珠打磨的时候冰裂的部分没处理好，外面摸起来有点瑕疵，若硬是买下时间久了心里也会不舒服。何况并不是便宜的东东，小小一串打完折还要千二，于是决定等段时间，一定会有更合我意的。其实还有一串珠子更大一点的碧玺，但颜色没有小珠的好，没有蓝珠，但因为珠子大一点，价钱也翻倍。

　　本来是不打算买了，谁知在柜台边磨磨蹭蹭看来看去，瞬间对一串石榴石完全一见钟情了，戴上就舍不得脱下来，是十多串石榴石里唯一一串玫红色的，其他的都是偏酒红色，而且这串还不是圆珠，每一颗都像真正的石榴子一样形状，灯光下紫得人心里发慌，且非常通透。几乎是毫不犹豫地喊，这串归我了，写了我名字的呢。

石榴石手链

　　不知道为什么，只要照相镜头一对着我的脸，不管脸有没有在镜头的范围之内，手必然会抖像得了帕金森一样。拍了N张都是失败，终于有一张可以看看的。大家凑合吧。不过看起来色偏真的蛮严重的，这件毛衣其实是传说中的驼色呢，照出来和灰的一样。NND……

水晶

　　PS：这次回来，挑战心理底限，让小徐童鞋给我剪了个很傻很天真的齐刘海，虽然他故意没剪齐，是有点斜的样子，不过整颗头看起来还像小蜜桃一样，简直傻透了。不过额娘和姐妹们都说剪成这样看起来比较年轻。于是算啦，就这样吧。谁让咱就喜欢装嫩呢……

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是风的呼啸。

早已打包装好的箱子，关关合合。在身体与头脑都不清醒的时候也可以无休止地激辩，与所有人，最终与自己。结论甚至不需要努力说服自己都可以坦然接受。我是傻瓜，我是的。就算是为自己的任性纪录多添一笔罢了，真的不算什么。只好对不起包括自己在内的所有人。

雨一直淅淅沥沥不间断的落着，随着离开的时间一拖再拖，病情一天天好起来，但身体里的欢愉却一天天熄灭直到悲哀。每多待一天都是煎熬，仿佛五脏六腑都纠成一团，恨不能马上拎起行李奔赴车站，马上开始工作，远离所有人所有事，不用再解释，也不用再掩饰。就让我自己悲哀，难道这样的权力都不能够有。

终于换掉用了一年多的短信音，终于不再听Penny唱“我这里天快要亮了，那里呢”。很多人都曾问过，为什么会用这么怪的短信音。其实没有为什么吧，就像不为什么现在换成“你眼睛会笑，弯成一条桥”一样。发生在我世界里的事，对我而言大约从来都没有为什么，只有不应如此，只有那又如何。

终于还是压制不下要读刘慈欣的欲望，他的大部分书都已绝版，卓越一直缺货，淘宝上的亦有瑕疵。最后还是在淘宝和卓越分开下单买下5本长篇和2本获奖短篇集。买完之后突然发现，原来当初还在订阅《科幻世界》之时，就曾把他那篇《流浪地球》一字一句地慢慢敲进电脑里过——彼时约才十四五岁吧，正艰难地完成拼音到五笔的过渡，于是把所有喜爱的杂志文章全部手动录进电脑，权当练习。《流浪地球》大约是其中最长的一篇——也难怪后来会对他的文字一见如故。

原来这么多年过去了，我喜欢的人与事还是如此惊人地相似，仿佛在对我说，所有一切的过错依然是我自己的过错，所有一切的悲哀也依然是我自己的悲哀，与其他人无关。谁知道，究竟是因为我过着纠结的人生所以才喜欢纠结的人生，还是相反。大概，大概确实是我自己，没有在寻找不让自己哭的生活。一直都是自己在，自寻烦恼。

忘记多久没有开怀大笑，偶得亦不能长久。也许只好这样罢，也许快乐本无法长久。

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像猪一样地睡过去。

裹着大棉衣安静地窝在家中。

除了清粥之外不吃任何，反正吃什么都想要再吐出来。

无数次地在上网途中滚到床上不顾一切地睡过去。闭上眼睛，仿佛一切都不存在了。醒来以后宁愿用被子蒙着头也不想起身。

白天睡得如此长久，晚上还是按时上床，虽然辗转到1点之后才有睡意，却还能一觉睡到早上8点半。

手机离线，不上MSN，QQ隐身。就这样完成一次最完美的自我欺骗。

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病。

心情糟糕的时候，身体貌似也特别容易受到侵袭。

十点半就上床躺好，辗转到一点还没睡过去。不知是食物中毒还是急性胃炎发作，胃里像被沉重的石头压住，分不出是饱还是饿。

好不容易勉强睡去，梦里又去到那个大庭院，依然绕来绕去，无数的电梯、楼梯，谁也不知道通向哪里，只能随着人潮四处奔走。

在2点的时候大汗淋漓地醒过来，胃像被人拧干的破抹布一样纠结在一起，于是奔去厕所狂吐。然后3点半，5点，如此重复，直到胃里连一点食物的残渣都不剩。又在7点再次醒来，已经什么都吐不出，只想把胃给掏出来慢慢安抚。

可怕的是，无论醒来多少次，梦还是恐怖地连贯着。

好像又进了电影院，周围喧嚣嘈杂，我焦虑地从一个座位换到另一个，一直都是别的电影，要看的那部却始终没有开场。最后还是在在巨大的庭院、电梯与楼梯的迷宫里迷了路……

有一次醒来的时候窗外蒙蒙亮着，摸出手机看时间，然后翻过身，看着从窗帘的罅隙里漏进来洒在天花板上的点点光亮，觉得心慢慢沉下去。又沉到无边地黑暗里去。只能闭上眼睛，再度睡去，不愿醒来，不要醒来。