1号早上6点到杭州，在离西湖不远的某家汉庭与莎莎同学会合，然后开始玩耍。目标有三，分两天半完成。
第一天：灵隐寺。这间传说中颇为灵验的寺庙不知道会带给小JoJo怎样的怀古幽思。而且这么灵，必须许很多愿。
第二天：到了杭州，自然要去西湖风景区。也许没什么好玩的，但那又有什么关系。四处看看走走也是好的，开不开心也许只在于抱怎样的心态去看。这些景点大约就要用去一天时间。
第三天：我们的目标是——没有目标，到了杭州再决定这一天怎么过，如果天气不好或感到无聊，时刻准备着将这一天花到任何别的小镇上。无论怎样，晚上到上海，随后事项由窟窿同学安排——窟窿同学，我可指望你了。
第四天：白天找小悠报到，顺便祈祷一下睿大人没有把我忘掉。晚上，就是此次江南行的重头戏喽，艾薇儿演唱会。小JoJo很兴奋的说。
第五天：四处逛逛。晚上的火车，回家。
然而，这只是已确定的旅程，也许有更多未知的变数会在途中被开发。那才是我所真正期待。
不知道怎么搞的，一部分的自己始终没有长大，依然满怀童真，肆意妄为，不愿背负责任。只是多了很多随时随地可以流下的眼泪。眼泪。太多眼泪。书籍，音乐，电影，还有……往事，太多可以流泪的因头。
思绪往往杂乱无章，跳跃式地在无数记忆碎片中盘旋，仿佛黑幕上的繁星，此起彼伏，在闪耀与黯淡间反复。记忆里有无与伦比的美丽，然而正是由于有了那些不可被复制、不可能重复的美，所以在美丽终结的时候，心存怨念。
因为要决定十·一旅游的路线，整夜整夜泡在网上查资料，看了太多各地的美图，思维反而有点麻木。许多记忆里的画面闪现，扰乱我的视线。
在奥克兰时，烟花节那天朋友们带我一起去海边看烟火，烟火并不迷人，加上人头涌动，让我失去不少兴味。然而那晚的月亮却如一枚巨大的咸蛋黄，扁圆的形状，黯淡的颜色，静静悬挂在海平面几尺之上，好几个钟头也只是横向移动了稍许。我只能呆呆地看着它，说不出话，听不见任何声音，看不见汹涌的人潮。只觉得耳边嗡嗡作响，简直可以流下眼泪。
另一次，半夜之后，室友开车带我和飞一起去海边，那晚满月，微风，海边无人。月光银得发黑，在极深蓝的海面上荡起光影。我们一起脱了鞋奔到海边狂吼，声嘶力竭。直喊到头晕眼花，喉咙喑哑。那是我记忆中仅有的一次嘶吼，从那以后再也没有。
后来去达尼丁，独自过的那个元旦，一个人住在5间房的公寓。读小说读得累了，去客厅泡面。突然看见广场那边升起的烟花，很小朵的，一簇接一簇绽放，在漆黑的房间里投下瞬间的光亮。
04的复活节，我们和朋友开车游南岛，Kaikoura有我脑海里最美的星光。我们住在海边的旅馆，半夜走十几分钟穿过没有路灯漆黑的街，去很远的便利店买酒和食物，灯光闪烁的地方似乎一直很遥远，仿佛一个不愿醒来的梦。我一路抬着头看星光。那里烙印着我记忆中最美最清晰的猎户座与南十字星。
冬天，大学校园里的樱花秃了，但有种萧索的美。某人牵着我从小路上走去教室的时候说，你闭着眼睛我带你走。那时的我真的可以闭上眼睛把自己交付出去，没有恐惧，没有犹豫……
达尼丁的海边并比不上akl的美，即使是在夏天，也不会有恬静温柔的时刻，但是带点寒带海边特有的潇洒气味。半夜的海边非常非常冷，即使穿上呢子大衣也还是冻得鼻头发红，但有人敞开棉袄拥我入怀，所以有让人安心的温暖。
后来，我的一个长梦醒了。醒来的时候睡在小镇Temuka某间房子里的某张小床上，只能看见被月光照到的一个角落，睁开眼睛或闭上，全是泪水。后来飞和Andy带我一起去Lake Tekapo，那也许不是地球上最美的湖，但却是我记忆中最悲伤的。
后来，有人来基督城看我时，带我去坐上山缆车。此起彼伏的山脉上，覆盖着大片绿色、黄色的植被，可以俯览整个基督城……
再后来……
再后来，我没有再哭，但也无法再笑。我只是，非常麻木的继续生活。这一次，很疲惫，大概没法再把自己拼凑整齐。没办法再把自己交给任何人。也没办法再相信任何人。
Forgiven, not forgotten，网站用这个名字命名了如此之久。可在武汉炎热的夏末，我终于了解，于我而言，那是不可能的事。因为毁灭是比建设更强大的力量，所以有很多东西，一旦损毁，再也无法重建。所以我做不到，我做不到原谅，只能一次一次静静地在现实里崩溃，看见自己的支离破碎。永远，都不能原谅。
北岛在书里写道：“我想起一九七五年我们同游五台山那一幕。那时我们还年轻。穿过残垣断壁苍松古柏，我们来到山崖上。沐浴着夕阳，心静如水，我们向云雾飘荡的远方眺望。其实啥也看不到，生活的悲欢离合远在在地平线以外，而眺望是一种青春的姿态。”
静静对我说，Lili，至今为止你还是个迷，虽然你的笑声震耳欲聋，但你不笑的时候，真猜不透你在想什么。我只能说，连我自己也不知道，别人又如何得知。
我承认我一直都不是一个乐观向上的人，无论遇到什么事，以为默念一句“面朝大海，春暖花开”一切就会好起来。其实明白另一个自己仍旧躲在月亮的背面，迟迟无法求得解脱。为此我渐渐放弃小说，开始读散文、哲学、佛学、心理学，但那潮湿的内心仍然无法得到救赎。一个自己和另一个自己拼命撕扯，互相都想战胜对方，夺得这副臭皮囊。一个我单纯快乐，笑声朗朗，另一个我刻薄阴沉，妙语连珠。每当快乐来得太容易，一个我便悄悄从月亮的背面伸出手，扼住另一个我的脖颈……她们是我身体里的定时炸弹，只是我永远不知那一刻何时到来。
生物钟调得很好，一般到了半夜11点就会睁不开眼，睡满7小时就会势不可挡地醒过来。
武汉的阳光太毒，就算吹空调吹得整个人凉嗖嗖，但只要隔着窗帘被暴烈的阳光一照，心情又会莫名烦躁。还好贞贞出了一张EP，戴上耳机，把mp3定格在第932首，失败者的飞翔，想冲去海边嘶吼的冲动会在瞬间沉淀下去——其实嘶吼这一行为在任何地方都能完成，只是冲去海边这一part比较难以实现，因为武汉不靠海。因此我很焦虑。
努力了数星期，终于看完《法证先锋II》，有港剧一贯虎头蛇尾的毛病，不如第一部好看，不过阿佘真是美，尽管还是能看出岁月的痕迹。开始看胡歌版的《射雕英雄传》，我很焦虑，为什么杨康的戏份这么多？为什么把杨康写得这么讨人喜欢？为什么一个男主角的戏变成了二人串场，康弟的戏怎么比靖哥哥还多？妈妈的吻，老娘看不下去，只能仰天长叹：原来仙3并不是被糟蹋得最厉害的，老金才是那最可怜之人。
一边打游戏一边看完了刺客联盟(Wanted)，安吉丽娜·朱莉有份参演，如果从细节上分析，这真是又一部彻头彻尾不折不扣的好莱坞式超级商业烂片，但如果你是为了打发时间，搞点视觉冲击，那看看也无妨。
看了一本不错的书，《病者生存》(Survival of the sickest)，从特别的角度阐述疾病与人类的关系，前半部分浅显易懂，后半部分深入浅出。不过小JoJo不推荐大家买来看，因为后半本讲病毒与DNA的部分，没学过生物的人可能完全看不懂。如果有机会在图书馆借到的话，倒是可以读读前半本，挺有意思。现在在读的是《象与骑象人》，翻过开头，感觉不错。
除了每天下班以后上梦幻报到一下之外，开始捡起上次没打完的仙剑4，间或玩一下Emperor - Rise of the Middle Kingdom, The Sims等等，以及无数永远也玩不完的小游戏。游戏是我的命。
在空调和周围一大片感冒病人的狂轰滥炸下，小JoJo终于感冒了，一塌糊涂，一桌子用过的纸巾，请想像小JoJo端坐在电脑前面狂醒鼻涕的丑相。
就这样不痛不痒的，七月又过去了。
在很久的时间里只看了很少的书，所以觉得自己日渐苍白。没有写blog的欲望。
这些年来收藏的大部分的书都没有带回国，丢了很多、送了很多；很大一部分郑重地交给某人，让他以后帮我带回；当然，亦有一些又花重金寄了回国，比如窟窿当初寄给我的那套史努比——因为再买不到。自己随身带上飞机的只有两本，多年来反复阅读的，《清醒纪》和《素年锦时》。
又开始在卓越上买书，一发不可收拾地花了近四百块。买了一套福尔摩斯探案全集精装典藏版，村上春树若干，哲学书、设计书各数本，还有一些国学相关的，如《丧家狗》和《人间词话》。可惜始终找不到完美的《红楼梦》，看来看去还是最喜欢Dunedin大学中央图书馆的那个精装版。
天气有些闷热，不习惯开空调睡觉，于是常在半夜醒来。头发粘在脸颊上，伸手去摸，一额汗水。但身体疲惫，翻个身又能瞬间睡去。
唯一意料之外的事……也许是……戒烟……虽然六年以来，也曾有超过一个月不吸烟的经历，可还是觉得，这次也许真的可以成功。然而不可否认的是，另一半的自己，无论是身体还是灵魂，都固执的不肯接受这一变化。在两个自我的互相撕扯中，长成一个外观肥胖而内心消瘦的女子。与自我要求中的那个自己背道而驰。
Recent Comments