亲爱的,有谁在我的回忆清单里

  每换一次手机,通讯录里的名单就长长的缩减一次,收件箱里的短信亦批量清空,仅留下有特殊意义几条。

  好在我的手机换的并不勤,来NZ这么多年,回了四次国,用过三只手机,第一只是诺记,来了之后老妈才寄给我,已经不记得是哪一款,只知道是好老好老的经典款,早已停产,用了两年。第二只是夏新的某只,老妈在新年打折时买的,价值人民币999元,会换这只只因为原来的诺记用了太久屏幕花了,而我第二次回国时见老妈手上有这只傻傻笨笨的,便懒得再去买。第三只是三星的经典蛋壳,是用很便宜的价格买的水货,但陪我的时间却最久,长达三年零八个月。几乎成了老古董。

  一直以来手机对于我而言都仅仅作为短信+电话+闹钟的三合一产品存在,我对他们没有感情,与车一样,仅仅只是生活用品,无需美观,无需强大,只要实用又经济便可。

  然而三星的老爷机最近频频死机,自动重启,发不出短信,亦收不到短信,既然不再实用,只好换新。于是乎重归诺记怀抱,没有多少犹豫,买了只N73,黑色的音乐版。整个周日窝在家里,打会游戏,整会儿手机。自得自乐倒也惬意。

  烦恼一,三星的老爷机不支持批量复制联系人名单,只能一个一个从手机里复制到卡,于是我那已经短得不能再短的名单又被怕麻烦的我砍掉许多。从一开始的近两百个联系人名单,到后来的一百出头,再后来只剩八九十个,到了现在只有寥寥五十来个,其中还包括一些已经失去联络但迟迟没舍得的对象——也许迟些会被写进回忆录。

  烦恼二,我的SIM卡买的太早,只能存10条短信息,于是开始了巨大的蚂蚁搬家工程。即便如此舍不得,还是删掉了无数保存良久的短信,还误删了一条05年飞发给我的这么久这么久都没舍得删掉的信息。不过没关系,亲爱的,我是不会忘记我的们咖啡馆的,它会在过去现在未来都鲜活地存在我大脑的沟回中,不会磨灭。即使短信没有了,即使你自己也忘记曾经对我说了些什么,我还是会牢牢记住。

  联系人,删除了,短信息,清空了。没关系,还有回忆。

潮汐

一直睡的不好,不知为何有点浅眠。

两点时渴醒,喝水。

三点半被新生婴儿的哭声吵醒。

一想到天亮就要工作,我固执地想继续睡去。奈何那声音一直不停,有时听它衰落下去,不一会儿又开始嘹亮。扰攘了足足有半个小时还不见停。似乎有人一直在哄那声音的主人,可惜毫无成效,害我十分想起身往楼下砸东西。

迷惘中还想念了一下小悠和睿宝。不知睿大人还会否在半夜醒来哭泣。

最后终于在折磨之下彻底醒来,睁开酸涩的双眼。百叶窗罅隙里漏出的光影随风轻摆。起床关了窗。

大约还是双层玻璃起了作用,关上窗就再听不到任何声音。还怕是自己的幻觉,凝神细听,果真是安静得无以复加。这才又复睡去。

眼睛很肿,随时随地都有泪水涌现,蒸发。宛如潮汐。

朝花夕拾

  工作以后才有时间系统而完整的回忆整个荒芜的童年与少年。

  站在心的角落查看那个无知而愚蠢的自己。一遍一遍看她怎样从一个现在的我最不喜爱的角色变成如今这个模样。

  一直为自己从未是一个惹人喜爱的女子而感到遗憾。童年时太过沉默胆怯。少年时太过自恋张扬。而现在,现在无非是沉默而刻薄的普通女子。难以喜欢一个人,对于初次见面者总抱以怀疑态度。极度难以被讨好,并喜欢摆出恶劣的姿态让人为难。

  一直试图追寻我是如何长成现在这个样子,如何失落,如何欢喜,如何决意与自己的过去与历史再见,又如何得来的勇气一次一次重新开始。

  我想这与我遇见的人,做过的事有很大关系。

   所以从今天起开了这个新类别。大面积回忆,小范围记录。从小写起,只记录一些也许永远不会与我有任何瓜葛的过客,所以那些没有被记录在案的大家,请不要误解。那只是因为我还未与你们分开。

  这些文字仅作为我回忆的一部分被记录,真实与否其实我自己也无从得知,也许仅仅是因为回忆的次数太多而被扭曲的幻觉。然而真相或幻觉都好,他们只是从我脑子里被剥离的碎片,不需要得到任何人的肯定或否定。

  回忆仅作为回忆存在,所以十分安全。至于现在,不要问,我不会答,亦不想答。因为现在的变数太多,无论有多么坚强的信念,对于现在始终心怀恐惧。只希望你们知道,我过的很好。