还有什么可说的，时间证明一切又推翻一切。七月二十八号的过去，证明我终于在这世上成功地滚了两轮。然而推翻了在第一轮结束前设下的所有目标。不过还好，那些目标并不怎么重要。
一大早就收到Nadia和融儿的短信，保e在MSN上发来了祝福，亲爱的莎也写来email，提醒我这次必须要让她肉痛，让我喜欢什么就说。至于妈妈，那必须是提前好几天就开始email轰炸。
其实并没有什么特别的，白天在家温习了一下前几部Harry Potter。晚上一群人去吃越南菜，吃完跑去Timezone消磨了一下时间，然后到老地方唱歌。蛋糕是Vivian买的，超级无敌好吃，奶油好香，糕体又软又松。
其实有很多事情发生，其实我一直说一直说，说到口干舌燥，说到言不由衷，说到山穷水尽，说到力不从心。从零一年开始泡论坛，从零二年开始写字，直到现在，说了这么多这么久，只因为我不知道该怎么去说那些没有说出来的事情。
所以我决定在某一程度上保持缄默。更新是一定会继续下去的，不过也许不像以前那么多、那么勤，因为我最终领悟到，那些想说而没有说出来的，也许才是最重要的。既然它们永远成了秘密，也许我并不需要像以前一定强迫自己去记录。也许记忆才是安全而隐秘的。
若有一天我患上失忆症，你们都不需要觉得奇怪。那一定是我和自己开的玩笑。
不知是怎样修炼成如今这样刻薄的个性，牙尖嘴利，一不小心就戳到他人痛处。只能尽量小心注意，不要得理不饶人，随时给自己找好台阶，亦随时准备好台阶留给别人。不随便挑战别人的底线，也不希望有人挑战自己的底线。
Candy很喜欢把东西丢在学校不拿回家，本来一直与另一个坐她位子上的人相安无事，不知四月刚开的新班上是不是有人特别没有人品，她今天终于有了报应——昨天留在桌上的喷胶被人拿走了。虽然是小瓶的，但也要十几块钱。她懊恼地对我们说起，我和Vivienne就开始对她进行教育。她无奈地说，我把他们想得实在太好了，谁知道有人会拿啊。Vivienne说，你随便把别人也用得着的东西放在桌上，当然会被人拿走，不拿的就是白痴了。我说，人性本恶，得看诱惑有多大了。Vivienne闻言笑倒，说，没错没错，你看我一只破烂卷笔刀，放在这里几个星期也没人要。
谁也不是完美无缺的人，要说一个人的性格毫无缺点、完完全全光明磊落，几乎是不可能的。所以谁也不用假装天仙下凡，假装自己是不需要吃喝拉撒甚至没有性欲的人。若是真的，那这个人还有什么意思。一个人只能最大限度的规范自己的言行举止，做到宁缺毋滥，做到问心无愧，就已经可算是光明磊落。
若你非要与我争辩，那我问你：如果你独自一人走在一条无人的小路上，看到路中间有一个钱包，里面有很多钱，还有钱包主人的重要身份证件和联系方式。你会怎么办？一般来说，在这种情况下，一个善良的人会把钱包连着钱一起还给那个主人；一个稍有良知的人会把钱拿走然后把钱包还给主人，并告诉他自己拾到的时候里面就没有钱；一个没有良知的人会把钱拿走，然后把钱包毁弃。但如果换个情况，如果不是一个钱包，而一张二十块钱，孤零零的躺在那里——注意我说的是二十块钱，不是一块也不是一百块。二十块是一个很奇妙的数目，既不至于少到让你不屑一顾，又不至于多到让你有负罪感。这种情况下，我猜一百个人里有九十九个会走过去捡起那张钱揣到自己口袋里去，剩下的那个人不是不想捡，而是近视眼没看见。
这又让我想起那个“你的女友值多少钱”的文章，虽然那文章里的某些观点我十分不赞同，但我完全同意那人说的最后一句话：“我相信爱情，相信所有的人性，所以我努力的挣钱、爱钱。我只是不希望我的爱情和人性受到别人的金钱的考验罢了。”
二三流小说里经常会有这样的俗烂的情节，女主角为了证明某人是不是真的爱自己而对他进行考验，考验的手段无非是美色或者金钱。每每看到都让我嗤鼻。
我想，若是输不起，还是不要为了乐趣而轻易考验一个人的忠诚或挑战一个人的底线。你会发现，并不是人人都能在诱惑面前无动于衷。就算通过考验，多数时候也只是因为诱惑不够吸引。而通不过考验的人，又往往可以找到一套冠冕堂皇的理由或说辞，让别人相信他是逼不得已或走投无路。
而我只希望我不了解这一切，做一个单纯的人。可惜复杂与世故这种事，没有回头路可走。所以很多时候我们只好假装单纯，而事实证明，要装得很像，是件很难的事。
感冒大约是这世上最高发的疾病，又难用药品医治，非得靠自身的免疫系统来抵抗。来得快，去得慢。这次又是我自己不小心，没有提高警惕，没有把病毒掐死在襁褓之中。所以才病到一发不可收拾的地步。等到病得不行了才开始吃药，三天下来不旦没有效果，反而开始有点咳嗽。
夜里总是睡不安稳，早早躺下，睡睡醒醒。总是天不亮就彻底醒来。今天早上更夸张，闹钟定在十一点，结果六点就自然醒了。不知是不是老妈从我儿时开始的训练到如今终于起了效果，现在早上绝无赖床的恶习，一旦醒了，在床上是万万躺不住的。
回国的机票订了，只等老妈一句话就去交钱。自己是觉得买得很不值，订得太晚好日子都没了，又被毕业、飞的婚礼、签证到期时间等种种原因牵制，最多也只能回去两周左右，可以说纯粹是为了飞的婚礼。本来以为是走上海，因为走上海比较便宜，结果回来的时候上海没位了，只好订成回去走上海，回来走北京。争取在上海待一天吧，说什么也要见见小悠，抱抱睿宝。
不知道为什么，最近入耳的都是傻女人和贱男人的故事。
前段时间才听说的一件事，是朋友的朋友，两个人认识之前已经都拿了PR，结婚也有几年，不知什么时候开始男人在外面有了小的，常常夜不归宿，回到家亦不闻不问。经典事例是，某天女人买了肉馅面皮，说包饺子馄饨给男人吃。煮好一锅之后盛了两碗，让那男人出来吃，说：“都给你煮好了，你自己调好了作料拿进去吃吧。”说完又叮嘱：“顺便帮我也调一份拿进去，我一会儿就来。”说完又回去客厅继续包。少顷，回去厨房看，大碗的被拿走了，小碗原封不动放着，挪都没挪一下。就好像从来没听见没看见，完全没有这回事一样。女人出来客厅当即垂泪。
据说她是明知道老公外面有小的，还依然假装不知。我问朋友：“为这种男人又是何苦。”朋友答：“不知道，也许她真的很爱他吧。他长得确实很帅。”我几乎当场吐血：“帅有什么用，既不能吃又不能穿。出轨这种事，有第一次就有第二次，忍一次难道还忍一辈子，他又不是比尔盖兹。”
过了几天，又有其他人和我说起自己的朋友，说着说着就开始愤愤然的骂：“男人都不是好东西，吃在碗里看在锅里的太多了，我说他贱，他自己居然还承认。”害我不计形象地在大马路边骇笑。
其实我自己身边又何尝没有，不过说不得，一说就成了八婆。绝不能为了不相干的人折损自己的形象。
这世上的男人不知怎么了，得了便宜卖乖的太多太多。一边说，我不想和她一起，是她贴过来的，我也不知道该怎么拒绝。一边却欣欣然十分受落的接受了。其实说穿了，若不是太贪心，又何以走到这一步。
傻女人还是醒醒吧，看清楚也不过就是个男人，就算优点再多，也最好叹口气安慰自己：“瑜不遮瑕。”然后乖乖远离会让自己受伤的人群。
虽然我的确不喜欢愚蠢的女人，某些时候甚至有十分强烈的厌恶感，但至少我还有怜悯之心。胜过用下半身思考的雄性动物。
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很多人都很奇怪为什么我可以如此频繁地更新blog。大家都知道我其实可以很快地更新，每天的生活都有事情发生，可以拿来写的东西如此之多，学习，社交，饮食，玩耍，音乐，电影，阅读，感情，想法，只要我喜欢，完全可以滔滔不绝地一直这样写下去，每天更新N篇亦可。但有时候我也会很多天不写一个字，因为很多事情是禁忌，写不得，一动笔就泪如泉涌。
开心的时候，什么和什么都可以忘记，一觉醒来所有的痛苦都像从未发生。伤心的时候却很奇怪的，会一直回头看以前写的东西，一篇一篇的翻阅，焦虑，心酸，憎恨，恸哭。脆弱的时候很容易被感动，亦很容易受打击。
现在回头看以前写的东西，多半觉得幼稚可笑，又十分做作，但还是能够体会到当时的心情，五味杂陈。
好久没有回歪酷看看，昨天突发奇想跑回在歪酷的第一个blog（很早以前就已经设定成不可访问了），看到去年六月九号那篇tiramisu的最后一句，仅存的理智在忽然之间溃不成军。
我一直都是个对感情不够积极的人，孤单的计算着剩下的几年青春，一边惶恐的等候，一边坚决的消耗。曾经以为我可以借点幸福拿来取暖。可谁知到，借来的幸福终究是要还的。
而可悲的是，这世上总有一些小人物，天生喜爱扮演别人的心理咨询师，打着为别人好的旗号，将自己的世俗想法强加于人。其实只是用自己的一面之词强奸别人的感情，摧毁他人的信念。使我对这世界的憎恨与日俱增。算了，多说无益，就这样吧。
我想还是要感谢你们那些生猛的伤害，使我越来越坚忍。
这世界很小，除非你断绝网络切掉电话并且足不出户，否则无论你想不想接受，每天都会有无数小道消息通过各种渠道流传到你的身边，然后又有无数关于你的小道消息从你无从察觉的渠道流传出去。
所有受过伤的女子都很谨慎，小心翼翼的伤感，小心翼翼的快乐，小心翼翼的生活，小心翼翼的再爱。而且就算再爱上某个人，也不敢张扬，害怕受伤。如此小心翼翼还是不顾一切地爱了，所以更值得被怜惜。
那么，就小心翼翼的这样下去吧。爱着的时候，为微小的事情开怀、流泪，不需要太多人的分享，所有的感觉都留给自己就好。
抱抱所有正小心翼翼重新爱了的女人们。你们有新的欢喜，我很安心。
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