感冒大约是这世上最高发的疾病，又难用药品医治，非得靠自身的免疫系统来抵抗。来得快，去得慢。这次又是我自己不小心，没有提高警惕，没有把病毒掐死在襁褓之中。所以才病到一发不可收拾的地步。等到病得不行了才开始吃药，三天下来不旦没有效果，反而开始有点咳嗽。
夜里总是睡不安稳，早早躺下，睡睡醒醒。总是天不亮就彻底醒来。今天早上更夸张，闹钟定在十一点，结果六点就自然醒了。不知是不是老妈从我儿时开始的训练到如今终于起了效果，现在早上绝无赖床的恶习，一旦醒了，在床上是万万躺不住的。
回国的机票订了，只等老妈一句话就去交钱。自己是觉得买得很不值，订得太晚好日子都没了，又被毕业、飞的婚礼、签证到期时间等种种原因牵制，最多也只能回去两周左右，可以说纯粹是为了飞的婚礼。本来以为是走上海，因为走上海比较便宜，结果回来的时候上海没位了，只好订成回去走上海，回来走北京。争取在上海待一天吧，说什么也要见见小悠，抱抱睿宝。
不知道为什么，最近入耳的都是傻女人和贱男人的故事。
前段时间才听说的一件事，是朋友的朋友，两个人认识之前已经都拿了PR，结婚也有几年，不知什么时候开始男人在外面有了小的，常常夜不归宿，回到家亦不闻不问。经典事例是，某天女人买了肉馅面皮，说包饺子馄饨给男人吃。煮好一锅之后盛了两碗，让那男人出来吃，说：“都给你煮好了，你自己调好了作料拿进去吃吧。”说完又叮嘱：“顺便帮我也调一份拿进去，我一会儿就来。”说完又回去客厅继续包。少顷，回去厨房看，大碗的被拿走了，小碗原封不动放着，挪都没挪一下。就好像从来没听见没看见，完全没有这回事一样。女人出来客厅当即垂泪。
据说她是明知道老公外面有小的，还依然假装不知。我问朋友：“为这种男人又是何苦。”朋友答：“不知道，也许她真的很爱他吧。他长得确实很帅。”我几乎当场吐血：“帅有什么用，既不能吃又不能穿。出轨这种事，有第一次就有第二次，忍一次难道还忍一辈子，他又不是比尔盖兹。”
过了几天，又有其他人和我说起自己的朋友，说着说着就开始愤愤然的骂：“男人都不是好东西，吃在碗里看在锅里的太多了，我说他贱，他自己居然还承认。”害我不计形象地在大马路边骇笑。
其实我自己身边又何尝没有，不过说不得，一说就成了八婆。绝不能为了不相干的人折损自己的形象。
这世上的男人不知怎么了，得了便宜卖乖的太多太多。一边说，我不想和她一起，是她贴过来的，我也不知道该怎么拒绝。一边却欣欣然十分受落的接受了。其实说穿了，若不是太贪心，又何以走到这一步。
傻女人还是醒醒吧，看清楚也不过就是个男人，就算优点再多，也最好叹口气安慰自己：“瑜不遮瑕。”然后乖乖远离会让自己受伤的人群。
虽然我的确不喜欢愚蠢的女人，某些时候甚至有十分强烈的厌恶感，但至少我还有怜悯之心。胜过用下半身思考的雄性动物。
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很多人都很奇怪为什么我可以如此频繁地更新blog。大家都知道我其实可以很快地更新，每天的生活都有事情发生，可以拿来写的东西如此之多，学习，社交，饮食，玩耍，音乐，电影，阅读，感情，想法，只要我喜欢，完全可以滔滔不绝地一直这样写下去，每天更新N篇亦可。但有时候我也会很多天不写一个字，因为很多事情是禁忌，写不得，一动笔就泪如泉涌。
开心的时候，什么和什么都可以忘记，一觉醒来所有的痛苦都像从未发生。伤心的时候却很奇怪的，会一直回头看以前写的东西，一篇一篇的翻阅，焦虑，心酸，憎恨，恸哭。脆弱的时候很容易被感动，亦很容易受打击。
现在回头看以前写的东西，多半觉得幼稚可笑，又十分做作，但还是能够体会到当时的心情，五味杂陈。
好久没有回歪酷看看，昨天突发奇想跑回在歪酷的第一个blog（很早以前就已经设定成不可访问了），看到去年六月九号那篇tiramisu的最后一句，仅存的理智在忽然之间溃不成军。
我一直都是个对感情不够积极的人，孤单的计算着剩下的几年青春，一边惶恐的等候，一边坚决的消耗。曾经以为我可以借点幸福拿来取暖。可谁知到，借来的幸福终究是要还的。
而可悲的是，这世上总有一些小人物，天生喜爱扮演别人的心理咨询师，打着为别人好的旗号，将自己的世俗想法强加于人。其实只是用自己的一面之词强奸别人的感情，摧毁他人的信念。使我对这世界的憎恨与日俱增。算了，多说无益，就这样吧。
我想还是要感谢你们那些生猛的伤害，使我越来越坚忍。
这世界很小，除非你断绝网络切掉电话并且足不出户，否则无论你想不想接受，每天都会有无数小道消息通过各种渠道流传到你的身边，然后又有无数关于你的小道消息从你无从察觉的渠道流传出去。
所有受过伤的女子都很谨慎，小心翼翼的伤感，小心翼翼的快乐，小心翼翼的生活，小心翼翼的再爱。而且就算再爱上某个人，也不敢张扬，害怕受伤。如此小心翼翼还是不顾一切地爱了，所以更值得被怜惜。
那么，就小心翼翼的这样下去吧。爱着的时候，为微小的事情开怀、流泪，不需要太多人的分享，所有的感觉都留给自己就好。
抱抱所有正小心翼翼重新爱了的女人们。你们有新的欢喜，我很安心。
每天每夜，用怎样的姿态躺下就用怎样的姿态起来。仿佛一整夜都不曾呼吸。我无数次幻想自己是如此这般死去一夜，然后于黎明时分重生，拖着因死去一夜而僵直的身体穿衣洗漱。无止境的透支时间。
越是临近五月，飞就越是频繁的来往于TMK与CHCH。午夜躺下，依然可以聊到清晨。
保e快回来了，她每每在MSN上说，亲爱的，我很想很想你。我都忍不住鼻酸。
和某女人保持着稳定距离，不亲不疏，依然维持表面的和平。不过大家都心知肚明，我们是如此真诚的彼此厌恶着，never make eye contact。不过真的，那又有什么关系。不曾是朋友就没有所谓的绝交与老死不相往来。而我欣慰于我们的真诚。
真诚的相爱，真诚的无视，真诚的生活，然后最终都会真诚的死去。
半梦半醒间，飞说：你比以前积极多了。我笑：我这简直就是绝处逢生。
至少我学会怎样坦然面对生活的丑恶。真是的，再不积极，难道真想英年早逝？师太的书也不是白读的。
某些人不停对我提起从前与现在，反复提起一些我没有意愿去了解的事实。他们其实没罪，他们只是乐于往别人的伤口撒盐，并借此获取快感。可惜他们都失算了，事实也不仅仅都是丑恶，偶尔它们也很平淡。或者是，我对它们的看法已经平淡。
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