不知道是潜江的空气质量还是今年11月里反复的升温与降温，格格那多年未犯的、以至于我以为它已经自行痊愈的慢性支气管炎居然又复发了。扁桃体肿大，疯狂地咳嗽，咳到干呕，就像要把心肝肺统统咳出来才够舒服。要不是我确定自己没有接触H1N1病人的话，还真会以为自己是得甲流了。

　　于是窝在家里看电影，哈利波特与混血王子，为了可以看完整的153分钟的版本一直等到现在，国内上映的110分钟剪切版本大约真是不太好的，这应该也是为什么国内和国外的影评会有如此的天壤之别。作为纯粹的哈迷我是不太好做出什么评论的，貌似不管怎么说都不够客观。虽然开头那个巨大的植入广告很让我恶心了一会儿；虽然混血王子是所有七部小说里唯一一部情节牵强不容易被拍成电影的；虽然电影里爱情的比重太大侵占了很多其他重要事情的时间，但我还可以耸耸肩觉得一切正常，对于一部投入巨大的纯商业片能有多高的要求呢，它本身就是针对哈迷推出的，不然谁会有耐心一看就是六部。

　　金马奖颁奖礼。别的倒没觉得，但是桂纶镁小朋友的出现真是让我怦然心动啊……戴立忍这个老男人配她真是……不过老戴最近很用心嘛，不拍三级片继续投身小众文艺了。不过他都算是为数不多的几个我比较喜欢的台湾导演了，木哈哈哈哈哈哈哈哈~~

　　然后看了the proposal。我不得不说ryan reynolds is my new favourite——当然，除了小强之外的。对于我来说，这就是另一部borrowed hearts，因此也不用多说什么了，就算是典型好莱坞式的快餐爱情小品，就算结尾十分狗血与牵强，依然让我觉得快乐得不得了。从票房来看，相信爱情的人们还是如此的多。

　　随着年纪渐长，开始慢慢觉得，相信童话也许并不是一件坏事。无论如何，无论有多少伤害，无论徒劳地寻找多久也还没找到最终值得去爱的人，然而，不相信爱情的人是多么可悲。所以，就算再悲观，还是相信有爱情，相信爱情曾经并将会再次出现在生活当中，那样会快乐很多吧。

　　比较熟悉的港台女星里，我心目中的绝色仅有四人，林青霞、关之琳、李嘉欣与张柏芝——不不，曼玉在我心中非常完美，但单以容貌来讲她就真的算不上绝色。她是另一型，魅力独特。而绝色，是不一样的，那应是完美无暇倾国倾城之姿。

　　这四人中，以前我唯独讨厌李大美人——当然，也越来越不喜欢小张，但算不得讨厌——只因年少时读过一篇关于李大美人和之之的娱乐新闻。现在想来，当年这篇文章极尽刻薄之词，把李大美人讲成小三专业户，一心只想嫁入豪门，是常年被富太掌掴兼仇视的角色。而之之被写成与李大美人完全相反的形象，摆明只为钱，绝不拆人夫妻。

　　从此这心结一结就是十几年，于李大美人结婚之前到达顶点。是看到报导写她说，她嫁入许家只因许氏是一个好男人，恰好很有钱。实在无法形容当时读到这句话时又好笑又厌恶的心情。但心里依然认为她是美的，每每见她出镜都觉得的确美得不似真人。而她也十分对得起自己的美，从未以任何不美的形象出现在任何地方——可见就算是花瓶，也真不是人人都有资格当。

　　直到后来，看到有记者采访李大美人时，大翻她当年与倪震的旧帐。记者问，倪的姑姑（也就是亦舒）当初曾以你与她小侄为蓝本写过一本小说叫《印度墨》，你可知？谁知当时正在化妆的李大美人以无招胜有招，头也不回地说，“不知。”转头去问经理人，经理人一字一顿地笑着重复，印—度—墨。她想想依然斩钉截铁地答，“我没看过。”沉默一会儿又说：“我常常在报纸上看到一些莫名其妙的故事，说小时候我家里很穷，住在天台上，讲我和某人分开是因为环境的原因，其实我的家境虽然不算大富大贵，也是小康家庭，从来没有住过天台，爸爸有工作，妈妈也一直在上班，要不然和姐姐怎么可能在香港数一数二的学校读书，但人们需要做梦，需要看到灰姑娘的故事，好像那样才能满足到一般人的幻想。”

　　读到此处才惊觉，这美人其实真不简单，小说分明是读过的，但她知道与其辩解那不是自己云云，倒不如干脆地说一概不知。多好笑，任你辛苦写成，传得多么轰轰烈烈，人家早已云淡风轻。颇有点《阿修罗》里吴珉珉淡然地说“从来没有人在校门等过我”之态，多么省时省事，一句话就可打发一干等着看好戏的观众。原来美人并不是“美则美矣，毫无灵魂”，当初会考6科拿到4个A，在整个香港也实属不易。这才对她有些改观。

　　从一段陈年八卦开始谈起，到最后不过是想说，最近重翻师太的旧书，读到《印度墨》，突然觉得师太有时也不尽然客观。世人都知她小侄风流成性为人刻薄，但书中陈裕进简直是集好男人特色于一身，反而是刘印子小姐有些面目模糊，也难怪之前读时对这本并无甚印象。就当是师太为她的震侄写就的一篇疗伤圣经，帮他走过失恋于李大美人的痛苦罢（他后来却曾在专栏痛骂姑姑，此人真真刻薄），如此的八卦题材，自然是人人都爱，实是娱人娱己一箭双雕之作。

　　今天飞告诉我一个很好很好的好消息。以致于我在严重缺乏睡眠的情况下辗转反侧不能成眠。

　　不能抑止地幻想一个BB从米粒大小长成一个健康的小朋友，是多么神奇的事。

　　想起这么多年，她是多么成熟而顺利地完成了从少女到妻子然后到母亲的转变。突然感动得哭了。觉得骄傲，觉得这些我无法放弃的女人们幸福比自己幸福更让我感动。

　　然后最终还是想起自己又是怎样任性的、跌跌撞撞的一路走到现在，一无所有。

　　也许我从来都不是一个知道自己想要什么的人。又或者说，也许我从来都不是一个知道什么才适合自己的人。所以才会浪掷时光，浪费感情，明明知道不可能，还要一意孤行。

　　但，过去始终是不可改变的。即使再不堪，即使再受伤，它们始终成就了我的现在。若我已经成为一个勇于承担懂得感恩的女子，那依然是因为所有的过去。大概没有什么值得后悔的，对于生活，始终只能说感谢。

　　写这一篇，就当是在母亲节之前为妈妈做的唯一一点小事好了。

　　回南宁的19个半小时旅途，踏上火车的第一件事当然是补觉，中午醒来后第一件事就是伸手摸书，却发现在家忙里偷闲终于翻到最后几页的那本《星辰》居然不见了，光剩一本《蜘蛛男孩》无依无靠。

　　尽管还在睡意朦胧间，依然知道一定是看完随手扔在某处后被老妈收到书柜去了，然后理所当然地被我遗落在家。那一瞬间有些不高兴，埋怨妈妈老是会把我的东西收到我找不到的地方去。

　　这次回武汉，一到家，外婆见到我就面露嫌恶，因为在她看来我已瘦到万恶不赦、让她急得跳脚的地步——虽然我并不觉得自己瘦得过分——外婆只喜欢我去年回国时那种富态安详的样子，笑起来拖着双下巴，还要有红润饱满的脸庞。外婆是老一辈的人，觉得女孩子要长得白一点胖一点、丰满盈润才够讨喜，像薜宝钗。

　　妈妈的观点却是新式的。我的身材一走形，妈妈必定会先人一步流露不悦。这大约是出于母亲们的天性。母亲们坐在一起永远只有一类话题最受欢迎，家庭。而家庭这个大话题中，最让母亲们兴奋的当然是子女。因此母亲们之间也会有攀比、炫耀。谁的儿子工作体面又能赚钱，谁娶了个媳妇是研究生毕业，谁的女儿嫁得风光无限，谁的女婿一结婚就把房子转到老婆名下。自己孩子的优点被别人看见，母亲们在言谈间也会觉得面上有光。所以母亲们当然会尽力挖掘自己孩子的闪光点，好让其他母亲们知道自己的孩子是多么优秀。

　　与其他许多严苛的母亲相比，妈妈对我的要求其实很少，唯三就是不能胖、多笑，以及努力工作——因为我一胖就显得钝拙，我笑的样子很让人欢喜，以及工作比男人更靠得住——一点也不算过分。所以才会有节制地控制食欲，尽量克制身体里dark & cloudy的部分，在长辈面前暂时把自己当成甜美单纯的女孩，以及尽力完成她交待的所有事宜。这其实一点也不难，甚至算不上是讨她欢喜。

　　因为，作为一个不太体贴的女儿，我要做的不过只是节制口腹之欲、带她爱吃的饼干回家、给她弄电脑、听她的唠叨、以及大方地对待长辈即可，这些貌似都是作为子女的必修课。而妈妈却在我打游戏时把我的两双白球鞋刷得雪雪白，到现在还留着我小时候喜欢的玩具娃娃；在我病时比我自己还要着急，当我发脾气时默默听我发泄怨气；让家里随时随地都是干干净净，把洗衣机里的衣服晾出门再收回来折好收进衣柜，每次回家都有柔软的床单被套，枕得到自己最喜欢的枕头；夏天永远吃得到绿豆冰棒和冰镇西瓜，好吃的菜永远摆在我前面。

　　在国外生活的七年半里，最彷徨叛逆的时候曾有两次3个月不打电话回家的记录。她打电话给每一个有可能认识我的人询问我的下落，然后在接到我电话时一句责怪的话也不讲，只轻轻地说：不要紧，什么事都可以和妈妈说。

　　所以在想起这些的时候，就会放弃抵抗，放弃原则，默默地按她想要的方式生活。

　　因为我知道，就算她再强势、再顽固，而我再叛逆、再冷漠，这世上还是只有妈妈会永远包容我的任性、原谅我的漠然。

　　因为只有她会在我把没看完的书乱扔在床、沙发、饭桌、地板上时，不厌其烦地一次又一次把它们收回书柜里面放好。

　　因为在我说我现在不愿意恋爱不相信婚姻时，只有她知道我不是赌气。她不斥责我，只是轻轻地说：一个女人有再丰富的内心世界又怎样呢，如果不能被人疼爱，那是多么让人难过的事。

　　因为她觉得我永远都不会长大。因为她怕我无人疼爱，怕我寂寞悲哀，怕我孤苦伶仃，她最怕我老无所依。她害怕得这么厉害，所以才要为我安排好所有一切。

　　这想，所有的所有都是因为，因为她是妈妈吧。

　　去菜场买菜，无敌拥挤。但在下过雨湿润的小路中间，人们走到某处纷纷让出一条路来。

　　挤过去才看到，有大学生模样的男孩跪在小路中间，面前放着乞讨的牌子。

　　牌子上密密麻麻全写满了。顶上四个大字——“青春苦海”。

　　我默默地别转头去笑了。又觉得自己刻薄。

　　但事实本来如此。同学，青春已是最好。

　　若你对青春都不满意，那这世上大约也没什么可令你满意的了。

　　我的游戏通关恐惧综合症，让我隔了这么久，这么久才打完仙剑四，更不用说到现在还没通关的轩辕五外传汉之云。

　　数次从头开始，打到接近结束时放弃。然后过几个月又从头开始。

　　这是一种病，严重的通关恐惧综合症。不过明白问题和解决问题之间有很大的距离。这也许是为什么我会沉迷于网游的最大原因，因为好的网游永不结束，永远没有结局。

　　这一次，准确的说是清明当天，我终于鼓起勇气，不再从头开始，而是接着最近一次，也就是从去年7月20号开始，在9月21号放弃的进度，在两天之内坚持打完了结局。

　　在这中间，上帝知道我重装了多少次电脑，但每次都小心保留着仙剑和轩辕的注册表，每次重装都重新灌入注册项，但每次都没有开始游戏就又一次迎来重装，但依然一次一次重新注册。

　　仙四的结局在整个仙剑系列里算是最为晦涩难懂的，貌似说明了很多，其实有很多可能。而私心里，我更希望这结局表示纱纱被小紫英照顾得好好的，与他结婚，一直被爱护着直到去世。而不是守着无知无觉的天河一直到死，然后自掘坟墓自欺欺人。

　　每个女人都应该被爱护被照顾，而不是守着回忆孤独终老。虽然看起来那要坚贞得多，但很悲惨。非常悲惨。

　　亲爱的，我真的，不要悲惨。而且，我已经，再也找不出，故意让自己悲惨的理由了。