取这个标题可能有点不太合适，因为豆瓣上有许多小组。但现在我想说的，只有这么一个。

　　所以，请允许我重新开始。

　　豆瓣上有“这么”一个小组，组里有244人，组名叫“我们都不喜欢陈装装 ”，介绍是“我们都不喜欢陈绮贞 WE JUST DON’T LIKE HER!”

　　看到的时候，我笑了。很开怀地点进去看。

　　其中有个人，一本正经地说，陈老师的“烟火”唱得不好，现场难听，高调唱不上去，一唱就抖音。雷人的是，这居然是在听了她的演唱会之后得出的结论。

　　于是我忍不住笑得哈哈的。不是吗？难道你不觉得这真的很有喜感。

　　如果讨厌一个人，讨厌到为了讨厌她而去听她的演唱会。那这讨厌和喜欢之间的距离，还剩下多少。

　　讨厌一个人其实还蛮辛苦的，尤其是当你为这份讨厌感到骄傲时。

　　幸好，就算我讨厌一个人，也不会专门为了讨厌他/她去特地建一个小组，没完没了地和另外一些人一起，讨论这个自己讨厌的人。

　　如果我决定开始讨厌一个人，我喜欢默默地去讨厌。最好在我没想起他/她时，不要有任何人向我提起此人的名字。

　　有人问我回到武汉之后为什么久久都不更新，我笑。我猜这对我而言恐怕是件好事。沮丧时期会比较疯狂地写博，这几乎成了一个惯例。什么也不写的时候大约就是相对快活的时候。

　　在南宁时梦总是多而杂，一觉醒来似乎并没有睡多久，而是在梦的海洋里挣扎了一宿，身心俱疲。还是得拖着躯壳爬起来工作，一到晚上浑身酸痛，坐不能坐站不能站。但是一到武汉，所有病症就自然而然地一扫而空，每天早上都睡得沉沉不能醒来，肩不酸腿不疼。即使水龙头里放出来的水冻得人瑟瑟发抖，也不觉得讨厌。

　　这次回到南宁，正月里，气温高得像春未夏初。刚到的那天居然20多度，洗完澡只觉心浮气躁，连短袖衣服都拿出来穿。中午前后出门简直是受罪，热得飞起来。半夜又冷起来，大约6、7度。只有清晨和傍晚时的气温最宜人。

　　工作并不太顺利。人心散了，队伍不好带。最怕团队里有消极的人，只要有一个，整个团队都会散下去。还是母亲大人十分信任之人。非常可惜。

　　昨夜的梦里，我收到一封来自2004年的信。不，这事也许该从前夜开始说起。

　　前天夜里，我做了一个梦，梦见自己读一本书，不停拿铅笔在书里做笔记，一边读一边批注。

　　昨夜的梦里，我收到一封来自2004年的信。信里夹着那本书。

　　在某一页的页眉上，写着一封情书，内容却是写给现在的我。

　　信的最后，他说，亲爱的，和我走吧，不要再相信任何人。

　　拾笔回信，结果哪里也没有可以写字的地方，全是前夜梦里我写的批注，一条又一条，一页又一页。然后我掏出橡皮，一边大哭一边去擦自己写的批注。

　　梦里的我激动得抬不起手臂拭泪。于是眼泪把书浸透。

　　醒来以后眼角非常潮湿。我知道那是04年的另一个自己，她固执地和现在的我拔河，试图将我撕裂。

　　所以我痛恨我自己。随时随地。

　　过了25岁以后，非常痛恨有人问，你对将来有什么打算？

　　我对将来有什么打算？

　　20年前，我们一家三口挤在一张床上，父亲常常不耐烦的大吼，睡过去点。然后，我打算长大以后一定要搬出家去自己生活，买一张大床，不和任何人分享。

　　10年前，母亲愤怒地撕碎我租回来的所有言情小说。然后，我打算迅速地离开这个家，越快越好。

　　8年前，我提着一个箱子上飞机，打算到另一个世界去，不管生活会过得怎样。

　　5年前，离开奥克兰跑去达尼丁读大学。然后，我发了疯，把自己交给一个男人，打算一辈子和他在一起，以为这就是相对两不厌。

　　2年前，疯发完了，我逃到基督城读设计。打算成为一个平面广告高手。

　　1年前，我打算和当时的男人一起老死在基督城。

　　半年前，我打算回武汉，把我欠我妈的时光还给她。我完全可以理解男人的选择，我只是完全不能原谅自己这些年的天真。尤其是在经过那些年、那些事以后。

　　2个月前，我到南宁工作，打算把时间用在对的地方。

　　今天，我打算看看这所有一切是不是全都是梦。看我会不会醒在15岁初夏的自习课上，天气炎热，一额汗水，穿堂风把桌上的书吹得狂响，老师在讲台上不厌其烦地唠叨中考对人生的重要性。同桌的男生偷偷告诉我，老师刚才看了你半天。然后，我抬起头看见窗外的阔叶梧桐，枝丫在风中狂摆，叶子绿得似乎随时能淌下眼泪。

　　结果，现实的我醒来，站在镜子前，打算重新审视这张陪了我25年的脸，然后看见眉间的皱纹深刻，眼底有一抹讥诮的神色，始终无法被抹去。

　　不知从什么时候开始，没法再读师太的书。最多只能捡几本表面上结局美满的来看，比如《我的前半生》或《承欢记》。《喜宝》、《故园》、《叹息桥》等等的大部分，都已不能再读，读起来只觉痛而苍凉。如芒在背。

　　所以后来读顾漫的《何以笙箫默》，即使主题如此轻浮，情节又如此狗血，读的时候还是觉得惬意，并有一口气读完的欲望。因为她如此不吝笔墨地塑造出这样一个完美的男性形象，即使知道真实世界很难有人痴情如此，也不妨碍边看边啧啧称赞。都是假的，但有什么关系呢，谁要那么多沉重。多一些肤浅的快乐，日子会更容易打发。

　　我想，某种程度上我已经足够老，老到开始慢慢失去勇于爱一个的信念。但某种程度上我又远远不够老，没能老到对生活里的种种丑恶坦然地接受与妥协。大约私心里，明知不可能，也还是希望有人出现，让我真正相信爱情里除了背叛与离弃之外，那属于坚持、宽容、相互牺牲与忍耐的另一面。让我不再厌恶自己。不再辗转反侧。忘记所有歇斯底里哭到崩溃的时刻。而我所能做的，唯有冷眼旁观，看另一个自己还能坚持多久。

　　特此声明：鉴于这篇的图实在太震撼袅，为了各位童鞋的身心健康着想，小JoJo特地把图缩得很小很小（找不到的童鞋请自备放大镜），心理承受能力强的童鞋请大方点击小图。心理承受能力不过关的童鞋请慎重考虑要不要看……对于那些和小JoJo一样不幸被雷得外焦里嫩、雷得死去活来的童鞋致以最深切的同情……还好了，雷死人不用偿命……闪……

　　光顾卓越这么多年，觉得大部分时间它什么都好，价钱一般比当当便宜，送货也快。有时候看到有网友评论说一个多月都拿不到货，又说什么运货的时候封面皱了了，或是书页很脏像二手货之类的问题，我统统都没遇到过。

　　这么久以来，只是有一样东东实在让我不爽，卓越这价钱时不时的说变就变了。之前买的那套脂批版《红楼梦》，收到货第二天就降了14块。不是一块两块，是14块吔！几乎就是我入货价的4分之1了。这就算了，怪我自己下手太快。真正让我心碎成一片片的，是上个星期刚刚放进收藏的那套《王小波全集》，平装全十册的，看到的时候74块，才74块啊，半价不到，真TNND的便宜啊。可惜第二天加了几本书准备下订单的时候再看，居然就85了，我当场内伤吐血。今天抱着一线希望再去看，87.3。吐血啊，狂吐血。再加上《纳兰词笺注》贵了7块，剩下几本也贵了2到5块不等。总价一加，居然比收藏的时候贵出20多块，小JoJo那可怜的小心脏啊，就在瞬间pia地一声碎袅一地……

　　只好悲伤地对着电脑，咬着手绢的一角抽泣，然后像景涛大哥一样非常狗血地大喊：曾经，有一个特惠的价格摆在我面前，我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我要对那个价格说三个字：我要买！如果非要在这个价上加上一个期限，我希望是……永不变……

　　一直都有轻度的恋物癖，拥有过的东西舍不得轻易放弃，因此总是被动，总是处于被放弃的状态，总是它们先一步离我而去。固执的把不值钱的旧书和旧衣服——甚至05年买的一只大杯子——从NZ背回武汉，大约也是出于这轻度的恋物癖。

　　电脑里存了几百部的电影，看过的或没看过的，在电驴上看到就下载下来，喜欢的电影即使只是出了新字幕，也会重新下载一遍。看过的又不舍得删除，最后越积越多，新的500G硬盘眼看又要爆满。

　　排版排到一半突然想起小时候（习惯把出国之前的岁月统称为小时候）看的某部外国电影，在正大剧场看的，很温馨的爱情小品，其实内容是恶俗的，但不知道为什么就是很喜欢片子里的角色，似乎每一个都很合我的心意。以前电视里播一遍我就看一遍，看了四五遍，却始终不知道名字。在十来年之后突然很想重温，只可惜巧妇难为无米之炊——连名字都不知道的电影，要如何找起？不甘心，还是几乎不抱任何希望的去google里搜索内容关键字，结果居然、居然被我找到。片名叫Borrowed Hearts，借来的感情，多好。只可惜此片名气太小，演员阵容又不算强大，所以到处都找不到电影介绍，更没有海报、剧照，就别说下载了，带字幕的rmvb格式就是梦想，电驴没有，BT没有，迅雷没有，快车没有，在线看的就更不可能找到，最后在驴子里搜索出一个avi格式的，居然还没有源。不能不算失败。看来旧梦也不是能够轻易重温的。