许多人劝我，说，这么多年了，你现在回去会很不适应。其实我自己亦如此觉得，并长久的质疑自己能否融入现在的中国社会，但这并不能成为一个阻挡的理由。因为我也始终不曾觉得我可以真正融入现在的新西兰社会，当然，这极有可能是我自己没有付出努力的结果。

　　一直以来都不觉得自己是坚强过人的女子，待人待己一向都只是顺从内心的想法。虽然走了很多弯路，浪费了很多时间，但还是获益良多，至少已经重拾信心，所以可以趁年轻再一次从头开始。若等到再年长一些，生活里的羁绊太多，反而容易止步不前。因此必须在生活还由我自控的时候做出选择，结果好与坏都是自己的抉择，至少不会怨天尤人。

　　其实信心是一种很神秘的物质，绝无可能一天建成。曾经有那么一段时间，我曾觉得自己如此幸福，简直不可能过上比这更幸福的生活。所以幻想的破灭的时候，所有一切，一败涂地。后来我知道，那的确是由我的年幼无知造成，那时候的自己的确不值得被疼爱。所有一切都是咎由自取，怨不得别人。当我以为已经走入绝境，再也无路可走，无论怎么走都错的时候，所有事似乎峰回路转，一切又在瞬间好了起来。所以他们说，上帝为你关上一扇门，必定会为你打开一扇窗。那时候的选择几乎改写了我的人生，但这并不代表我当时的选择有多么正确，这无非是再一次证明了一个什么都没有的人，就再也不能失去任何东西。所以从此不再害怕选择。甚至偶尔会觉得自己是那种越觉得无路可走越有勇气一往无前的人。因为失无可失，无论是什么样的选择，都不会比当时更差。

　　在这些年漫长的摸索道路上，我一直在想，究竟什么是我生命里最重要的东西。我不敢说我现在做的一定是对的，但即使错了，那也是我现在认为最正确的事。

　　最近的五年半以来，在国内待的日子没超过50天。但待在妈妈身边的每一天都觉得心酸并内疚。这也许是因为我自己家庭的原因。随着年龄的增长，逐渐开始明白自己在母亲生命中的地位。只有妈妈才是唯一不计前嫌，会永远包容我的人。但是在她最孤单最无助的时候，我没有陪在她身边。如果我不回去，这样的日子还得持续多久？最重要的是，她并不愿意出国生活。

　　我想我必须感谢很多人，在我最艰难的时候，曾经不计回报的帮助过我，真心诚意关心过我，在我最无助的日子里也不曾离弃过我的人。我不想点名，因为那会让这篇日记整个衰掉。但那些感激在我心里永远不会过期。

　　比较繁忙，加上到了复活节，smiths city的promotion太多，每天工作9小时。暂时顾不上更新了。

　　复活节天才同学将偕美女上来看我，哇卡卡。

　　复活节之后再更新吧。

　　嘿嘿。

　　另，长篇blog总是只有一个开端，一往下写就觉得无穷无尽。何时能写的完。抓狂。

　　每次回想自己曾经做过的蠢事、说过的蠢话，以及曾经那么多的自以为是，胸中还是感觉憋闷，太阳穴亦隐隐作痛。

　　每分钟从身体里分裂出一个独立的个体，在现在这一分钟，忘记所有的快乐，为以前所有无助的、彷徨的、失落的、哭泣的自己反省，一面施舍同情，一面雪雪呼痛。眉稍有恨。

　　何以不恨。

　　也许对很多人来说，过去只是过去，过去做过什么说过什么都不重要，重要的是现在。但对于一个现在还为小学三年级被老师点名批评感到羞耻的女人来说，所有的愚蠢都不可被原谅。即使只有一个人看到我的蠢，我也为这蠢感到愤恨。

　　在脑海里反复上映自己曾经每一次的失败，每回忆一次，便有怨念浮现，这将是我一世的死穴。别人都爱回忆美好，只有我反复沉浸于痛苦。

　　无论现在多么幸福，都始终对曾经的过错耿耿于怀，为何做出让现在的自己不齿的事、说出让现在的自己不屑的话。因此憎恨曾让我卑微的人、让我哭泣的事。即使已经可以坦然面对那些曾经践踏我我破碎的自尊的人与事，依然会在某些独处的时候，因回忆起自己的痴愚而热泪盈眶。

　　从此不听张玉华的原谅。为何要原谅，为何心甘情愿地看轻自己，为何不能把错误推给别人，为何不能说是社会的错。

　　永不。即使原谅多么伟大，即使憎恨让人面目狰狞。

　　我也不要原谅自己的愚蠢，不要原谅使我愚蠢的所有一切。

　　早些时候，有许多人反复声讨我不再频繁更新blog这一恶行，我都笑嘻嘻地答，懒啊，懒嘛。久而久之他们便一一放弃再寻问。

　　其实不但没有更新blog，我亦卸载了QQ，取消了MSN的自动运行。不再上网。一周工作五天，每天9小时不在家中。回家亦沉迷于网游，且花长时间阅读，有机会便睡觉。

　　不过话说回来，所有值得说出来的原因都不过是原因之一二三，且是浮于表面的原因之一二三。更确切地说，也许只是因为老了，又或者是生活终于充盈起来。当然，心态的转变也很重要。

　　写的越多，越开始慢慢觉得悲凉。仿佛一个固执刻舟求剑的人，以为不断记录下来便可笃定的随时随地伸手打捞逝去的时光。

　　现在心知都是徒劳。

　　其实所有过往，若是值得记住，自然在我心中永远不朽。若是现世安稳平淡闲逸，又有何浪费笔墨的必要。

　　我一直欣赏那些处事端然的男女，生活里没有太多的禁忌，一旦有了便绝不委屈求全。说话做事自成一格，无需他人的观望或理解。而那必需由强大的内心世界支撑。

　　我也许做不到那样绝对的端然，虚荣感、好胜心时时爆棚，但我明白自己内心的变化，明白那些不动声色慢慢累积的沉静与固执。

　　我只是从容不迫地切断了自己与很多个世界的联系，我可能是很多人生命中的过客，但好在，他们之于我亦是相同地位。

　　在这么久这么久停止更新以后，所有还会回来看我的人们，你好么？我很好。

　　或许在某些人眼中，怜悯是一种无聊的情绪。他们往往对身边的人有着超于旁人的敏锐触觉，对人生有旁观者的觉悟，自然而冷静，苛刻却犀利，一如我最爱的作家。可尽管有如此众多吸引我的特质，却因先天缺少悲天悯人的情怀而让人小小扼腕。因为以我愚见，那单纯是由于太爱自己所至，换而言之既是自私。然而，不得不悲哀的说一句，同情心过剩的人很难坚强，而不坚强的人很难成功。也许我就是需要走在这样的人身边，时时提醒我，收拾起自己那颗怜悯过剩的心，继续学习坚强。

　　不由自主地沉迷于研究一个人的优雅与懦弱，凝望一个人的美好与刻薄。在对话间寻找善与恶，美与丑的平衡点。亦沉迷于剖析自己内心深处的丑恶，并且完全相信，这世上绝没有至善之人。

　　九月开始的时候，我沉着的笑面生活，也许人生不能尽如人意之处十有八九，也许事到如今我们依然迷惑着各自的迷惑，执着于各自的执着。但所幸，我们需要学会的，无非是寻找一个更舒适自然的，生活与相处下去的姿态。这不太难。

　　世人越来越明目张胆的标榜自己的清白/天真/无辜/纯洁/善良/脆弱，以让我瞠目结舌的速度对我说出：“唉，像我这么善良的人……”不顾我一脸的错愕继续让我双耳滴油。而我只好假装听不见看不见，继续将面前的食物塞进口中，顺带敷衍几个理所当然的嗯字。

　　任何一个被安在自己身上的形容词，若非来自他人口中，难免都带上了几分或炫耀或自恃过高或肤浅的意味。所以我拒绝再在口头上对自己用除了平凡之外的任何、任何形容词，从此戒掉以“我这个人”开头的语句。

　　我想我并不介意平凡。其实，其实我只害怕苍白。

　　还有什么可说的，时间证明一切又推翻一切。七月二十八号的过去，证明我终于在这世上成功地滚了两轮。然而推翻了在第一轮结束前设下的所有目标。不过还好，那些目标并不怎么重要。

　　一大早就收到Nadia和融儿的短信，保e在MSN上发来了祝福，亲爱的莎也写来email，提醒我这次必须要让她肉痛，让我喜欢什么就说。至于妈妈，那必须是提前好几天就开始email轰炸。

　　其实并没有什么特别的，白天在家温习了一下前几部Harry Potter。晚上一群人去吃越南菜，吃完跑去Timezone消磨了一下时间，然后到老地方唱歌。蛋糕是Vivian买的，超级无敌好吃，奶油好香，糕体又软又松。

　　其实有很多事情发生，其实我一直说一直说，说到口干舌燥，说到言不由衷，说到山穷水尽，说到力不从心。从零一年开始泡论坛，从零二年开始写字，直到现在，说了这么多这么久，只因为我不知道该怎么去说那些没有说出来的事情。

　　所以我决定在某一程度上保持缄默。更新是一定会继续下去的，不过也许不像以前那么多、那么勤，因为我最终领悟到，那些想说而没有说出来的，也许才是最重要的。既然它们永远成了秘密，也许我并不需要像以前一定强迫自己去记录。也许记忆才是安全而隐秘的。

　　若有一天我患上失忆症，你们都不需要觉得奇怪。那一定是我和自己开的玩笑。