圈伤了自己的脚踝，她看着肿胀的瘀青自言自语，若没有那道伤口，我将会多么苍白。然后把它写到msn上，被我们两个轮流使用。

　　在安然无恙地渡过了失恋期以后，我开始怀着感恩的心看待这所有的一切，若这一切都没有发生，我不会知道，原来所谓的退一步海阔天空是如此宝贵的金玉良言。

　　师太在《如何说再见》里借小纪元的嘴说了一句话，让我一直记忆犹新，父亲问她若将来遇到一种烦恼，名叫求之不得，该怎么办？她毫不动容地说：“我会退而求其次。”问为什么，她说：“妈妈教我的，她说：别处一样有可爱的人，好玩的事，不必老守在一处不开心。”

　　初初看时极受振荡，大多数时候往往是我们自己给自己的心理暗示太强，以为没了谁世界就会崩溃。其实到头来谁也不是谁的谁，没有说谁离开谁就活不下去的。唯一可惜的是，什么叫“退而求其次”？我并不如此认为。你又如何知道那个已经是最好的，再没有比那更好的。再说了，就算那个再好，不爱你的话，也就立时三刻变得一钱不值，任何一个爱你的人都要比他来得更好。

　　圈对我说：“他不好，但是我喜欢。”我气急反而无语。那好吧，那你以后再不要对我说“为什么你可以如此淡然，而我却还是这么弱”之类的话，因为你自己选择就要喜欢一个不好的人。我生气加悲哀，但是没有什么办法。亲爱的，虽然那句话是你说的，但你真能做到不再苍白么？你最常对我说的一句话是“月mm我羡慕你”或是“月mm我嫉妒你”。可是亲爱的，你忘了，其实我做的到的事，你也一样做得到，是你自己不要。

　　我给自己的失恋期是百日。在这一百天里，我安安静静有条不紊的把自己剥离开去，把过去的一切拿出来仔细剖析，反省得既深刻又彻底。我的心开始变得柔软而坚韧，不再任性的无理取闹，虽然那只是没有安全感的表现。我开始学习包容与忍耐，不再动辄甩手不顾而去，不再因为一两句话就灰心丧气。我开始学习坚定而沉着的等待一个能给我带来新契机的男人。至于回忆，那并不是我的全部。在百日将满时，我发现，原来我并不需要那么久的时间才能走出阴影摆脱过去。而逝去的恋情，带给我的也并不仅仅是伤害与疼痛。如果回忆都是沙砾，它也定是不偏不倚刚好落入珠蚌的那一粒，只要你愿意忍耐并且等待，必能收获温润的珍珠。若你非要宁死不屈地张开蚌壳将它除去，最终损失的，不过是自己的时间与生命。

　　六年九月，新西兰的初春，我开始相信，命运让我们离开一些人，也许只是为了与另一些人相逢。

　　前几天有人问我，怎样才能确定自己是不是喜欢上一个人。

　　其实对我来说，这也是一个难解的迷团。

　　也许是当你开始想念一个人的声音，气味，触感，温度；当你意识到一见到某个人，就从心底欢欣雀跃；当你偶尔想起某个含义不明的微笑，发现自己竟还记得他/她嘴角细微的纹路；又或者，当你凌晨四点酣睡朦胧之际，听见手机响起，心里依然温柔安静。

　　失眠时常常想听见别人的声音，安静的聊天，虽然求之不得是人之常情——凌晨三点这样隐私的时间，可以打电话给谁？我不敢打给自己在乎的人，怕打扰他的睡眠；也不想打给自己不在乎的人，怕引起无穷误会。更无法打给任何一位朋友，因为得到的答复一定是勿容置疑的一句，我睡了，有什么事明天再说。更也许，对方已经关机，或根本不会有人接听。

　　已经很多年习惯在睡觉的时候关掉手机了，因为知道不会有任何人打电话给我，而我也没有想打给任何人的欲望，即使失眠，还是可以安静地睁着眼睛，等待天亮。初到AKL时还在和国内的友人联系，曾有朋友在打电话给我时算错时差，凌晨三点半，号码在手机的小绿屏上闪动，我略带懊恼地看一眼，掐掉翻身继续睡去。他不依不饶地又再打来，我无奈地接了电话，三两句打发掉，再不联络。

　　这样看来，也许喜欢某个人是很容易被察觉的一件事。当你明知道自己神经衰弱，醒了就很难再入睡，却还是郑重的开了手机，摆在枕边，因为知道他/她也许会打过来时，你大概已经在爱了。

　　每转换一个城市，都要清理手机里的通讯录，顺便检点一下自己又忘记了多少人，同时，被多少人忘记。但有一些人还是一直留着，从AKL，到DND，然后到CHCH。即使心里清楚，已经永远不会再联系。

　　认识我的人多半知道我其实很少使用手机，最夸张的是去年，年初充了20块钱，到年底还剩1块6。现在奉老妈之命，24小时待机，可依然是不怎么用的。我的电话恐惧症的历史已有数年，一听见电话铃声就如坐针毡恨不得把电话砸了。但是喜欢收到短信。更多时候我情愿大家都上网找我，在msn上叫我，或者写email给我。

　　已经数年没有去苦心经营任何一段感情，这也许就是感情失败的最大原因。长久以来都没有主动结识新朋友欲望，只是冷眼看着身边的人来来去去，最后留下的，就是朋友。类似某种沉淀，深厚的沉到水底，淡漠的随风而逝。但是去年破天荒地主动与大头C和Nana交好，并没有刻意，带点水到渠成的意味。这大约也是某种缘分。

　　其实朋友这件事，与阅读一样，贵精不贵多。好的朋友就像水，清爽温润，不可或缺。从来都不觉得那些呼朋引类喧哗扰攘的社交动物有多幸福，看似身边每天都围绕一群人，高谈阔论把酒言欢，但其实随时可以没有丝毫留恋的一拍两散。

　　年纪渐长，就越来越难交到真心的朋友，因为大家都开始有原则，不愿随意对任何人妥协。其实友情与爱情一样，都需要某种程度上的互相迁就。特别是初初开始交往时，还不了解对方的习性与棱角，一旦感觉受伤，有人选择立刻反击，有人则愿意包容与忍耐，这便是人缘有好有坏的由来。

　　与飞和保e的交往一直是平淡而坚韧的。她们都不在我身边，很少电话，偶尔聊msn，从不强硬的介入对方的生活，但是一坐下来就可以无话不说，并且彼此知道对方对自己的留恋与珍重。这是我所珍惜的感情，带点近乎感恩的心态对待。

　　在DND的最后一夜，我在黑暗里醒过来，看着天花板上路灯的光线发呆，好一会儿才强迫自己接受，彻夜连续的睡眠已经不再可能。于是翻身打开手机，三点四十二分。CC睡得像只小狗，吐着气，紧紧地粘在我身边，我往右靠一点，她便紧跟过来。我帮她掖掖被角，拿着手机在黑暗里笑起来，然后起床去门外抽烟，一抬头就看见美丽的南十字星。

　　回到CHCH的第一夜，我在黑暗里醒过来，发现自己不能停止地打嗝，于是又一次开始杞人忧天地担心自己会打嗝至死。第二天中午走在CHCH市中心的街道上，CC笑着说：“我昨晚做梦，梦见我们去逛街。我饿了，正好看到一间奇怪的店，我问你能不能吃的，你说不能吃，吃了会打嗝。结果我们还是吃了。然后我醒过来，发现你一直在打嗝。”也许我果真如此，明知道不能吃的，还是吃了。明知道不属于自己的东西，还是放任自己去想念。

　　最近思维混乱，表达能力极差，常常身不由己的大舌头，说不清话，说出的话也是不着边际。又常常觉得头发与手指的皮肤都是寂寞的，需要长久的抚摸才能被安慰。并且渴望拥抱。有些残疾是无法轻易被人感知的，然而致命，甚至失去存在的意义，比如蔷薇不香，又比如黑猫夜盲。我的安全感如此稀薄，以至于随时随地处于失重状态般歇斯底里不可理喻。因为在乎而感到沮丧。

　　空气里有种又幸福又苦涩的凛冽味道。让我整夜整夜不能睡。

　　最近被某人彻底恶心到了（特此严正声明：此人并非垃圾孩子，虽然大部分时间只有他在不遗余力地恶心我）。准确地说，我是已经被恶心了良久，但最近几天才出离愤怒。
　　
　　初识的时候此人又寂寞又哀伤，让人心疼。不知道为什么，现在似乎与彼时有云泥之别，傲慢之中带点自恋，与彼聊天，是件颇让人疲倦的事。又或者此人是越来越讨厌我了，而彼对我的这种厌恶情绪影响了我对彼的看法。
　　
　　你知道，对于我们喜欢的人，他们无论说什么做什么，在我们看来都是完美，就算不完美，我们也会自动自觉地他们找借口或理由说服自己相信这是完美；反之，对那些我们不喜欢的人，无论他们说什么做什么都是错，都让人讨厌。也许就是因为此人早已把我放在一个令他讨厌的位置上了，所以我说什么做什么都让他不屑一顾。而他的这种不屑一顾又反过来让我深感不安。
　　
　　因此，当这些文字随着我的手指舞动被打出来时，它们已经脱离了我的思想，拥有了自己的灵魂。更也许，它们的存在仅仅只代表我一时的偏见。但无论如何，此时此刻，我对于我的这种偏见还有种深深的无力感。我无法说服自己消除顾虑打散偏见。
　　
　　其实我们都是不完美的人，总有这样或那样的缺点。但我实在难以忍受有人总是不停踩低别人，抬高自己。傲慢是种深入骨髓难以治愈的绝症，而且得了这种病的人往往一辈子也难以发觉自己有病，因为在他们自己心目中，自己的地位高高在上，处于其他众人遥不可及的地方。在他们眼中，只有他们自己是完美的，目标明确，理想崇高，而别人都是苟且偷生自私贪婪的蠢货。
　　
　　其实这些也并非我被恶心的最大原因。但最大原因我不想说，我也说不起，一说就失了水准。我想我没必要为一个自己并不在乎的人蒙受如此损失。

　　我常常奇怪于某些人的某些奇怪心态。奇怪于为什么他们总在严守着自己隐私的同时，又想方设法去挖掘别人的生活。
　　
　　离开DND之前的某天，我与害羞家庭全家出去吃饭，到了饭馆才发现已经满座，Tony与垃圾孩子看见朋友，于是过去聊了两句，其他人在门口等着。出来以前Tony小声问我：“那谁谁坐在那边呢，你没看见吗？”我一边头也不回地往外走一边轻描淡写地说：“看见了。怎么了？”他摇摇头说：“没什么。”
　　
　　其实我不光看见了，我还看见她脸上瞬间浮现出的欲言又止的神情，让我几乎是立即倒了胃口。我勉强对她露出了一个笑脸，然后再无法有任何进一步的表示。何必呢？彼时我们也曾那么要好，有什么不能说，干嘛偏要摆出这样一张official face给我看，你又不是阿布——阿布的那付商用表情还只露给陌生人看呢。
　　
　　算起来我与她识得约摸三四年了，除出初识的几个月熟捻之外，分开生活后就无甚联系。我很少过问她的生活，偶尔从别人处听闻她过得不好，也从不会刻意再去问她——我深知，有些伤痛越被人关心就会越痛。所以就算与她聊天我也几乎是刻意回避了所有的敏感话题。
　　
　　我来CHCH以后，彼大约是听见风声，每天只要我上msn她便狂m我，摆明是已经什么都知道的了，却偏偏要装作一无所知，然后套我的话，非要让我自己说与她听。我不说，她便不甘心，次日继续。久而久之不胜烦扰。
　　
　　没事发生前明明早摆出一付要与你老死不相往来之态，msn上从不与你说话，手机短信从来不发，就连在路上遇见，我客气地问候几句，她也是一付欲言又止要说不说的神情，恁的叫人恼心。你不想让我参与你的生活，我不介意，我本也没有要参与的意思。可是种什么样的花，就结什么样的果。你又凭什么认为我会让这样一个人参与我的生活？
　　
　　虽然我一向偏爱女子，但也不是每个都爱。我向来只爱直接不做作的女子，你要惺惺作态麻烦你找别人，恐怕我不是你那杯茶。

　　上个月，在小飞那里乱翻时看到一篇影评，名叫“爱上我，是多么容易的事”。看完后良久无语。

　　任性娇嫩的富家女，爱上一个艺人，她的父亲为了令她开心，邀请他来参加她十七岁的生日派对，当做生日礼物。他的微笑和殷切的魅力，令她如飞翔云端。 

　　派对结束后，女孩依然执著地去看那个艺人，看他在舞台上的万种撩人姿态。在后台，艺人卸下笑脸，见她又站在过道里，和诸多女粉丝们在一起。他提醒她，派对已经结束啦！ 

　　女孩热切而痛楚地说：“可是，我爱你！” 

　　男人回头看看她，疲倦地摆摆手：“爱上我，是多么容易的事！”

　　不知道为什么，每次看到这段，脑子里第一时间出现的就是《霸王别姬》里哥哥的脸。然后回忆起《空城》里的某些句子。

　　“她已不再是大学时代的傅斯憔，对于异性的追求津津有味，看到别人为自己神魂颠倒而得意不已，热衷于证明自己的女性魅力。

　　“感情，必须是对手戏，才有美好可言。现在的她已不再稀罕别人的奉献，也不想成为别人的目标。”

　　现代人的爱情之所以越来越廉价，是因为两情相悦来得太快。如果生活里突然出现一个稍稍与众不同的异性，那份新鲜感所带来的刺激足以让人冲昏了头脑。如若长相不差，谈吐得体；口袋暖和，相谈甚欢。爱字就可以随意出现在唇边了。仿佛爱情一早已经候在那里，只待一个契机出现便可破茧化蝶。至于这个契机究竟由什么人带来，相应而言变得不再重要。所以越来越多的情侣因为火花走到一起，然后因为了解而分手——因为每个转身离开的人都坚信，一转身就会遇见另一个契机。爱人渐渐演变成寂寞时遇见的一个可以用来打发时间的人。

　　最后爱情变成了习惯，习惯某种声音，某种气味，某种触感，某种存在。直到最后，思念与相爱，统统变成习惯。

　　其实真正的爱情是需要长时间的沉淀才能体会的感情。就像《玻璃之城》里韵文对港生说的那句最为人津津乐道的经典台词：“我想让你知道，我们分开的日子，你不在我身边，我才最爱你。”时间流逝了，然而真情不灭。

　　其实我们所期待的爱，该是相遇前宁缺毋滥，相聚时患得患失，道别时犹豫不决，分开后失魂落魄；是心甘情愿向另一个人附首，让自己在爱里低如微尘。然后在失去以后，永不言爱。

　　若不能视爱如归，便休想染指分毫爱情。亲爱的，到了现在，你们还敢笃定地说自己曾真的爱过一场么？