七月 @ 2003-12-19 21:45
这样一个黄昏，端上茶杯盘腿坐在电脑前，反复听那首《且听风吟》。回忆了些什么，最终还是忘记。
“大风声 像没发生 太多的记忆/又怎样放开我的手/怕你说 那些被风吹起的日子/在深夜收紧我的心”。
在网上寻找别人写的长长文字，无论是关于什么，读个昏天黑地。也许只是不想让这样沉默的日子太过无聊空虚，怕自己会被回忆淹没。在MOP读文，偶尔看到关于奥克兰的，心跳会变得不规律，总有那么一瞬间会以为是出自你的手，却总是微笑着失望了。也算是嘲笑自己，我不也没有为你写过只言片语吗……其实总想写点什么留做纪念，我怕我不知什么时候终会将你遗忘。于是勉强开始过很多次，却迟迟没有结果，因为搜肠刮肚也找不到任何词汇可以形容我们之间和事情，那究竟属于哪一类关系。
给保保买圣诞礼物时曾对一只静面的银手镯心动不已，终于还是放弃。我不是不理智的人，太清楚这价值半个星期房租的物件既不能使我吃饱穿暖，亦无法实现我的愿望，于是迅速地离开了那间小店。有时也怀疑，这样理智又怎会有快乐可言。但想归想，遇见了，终究还是会选择理智而非感情。
是不是已经有一年了？我微笑，时间过的这样快，哗啦一下就已溜走。其实我不了解，那次的擦肩而过究竟是真实发生过的，抑或是思念作祟而凭空产生的臆想？我究竟有没有回头望？而你，又究竟有没有回头望？有没有如我一般想起那曾经的过往？或者早已将属于我们的回忆遗忘……
有时亦很怨恨自己。如果那次我没有傻傻地低下头，会不会看到你眼里的犹豫忧伤；如果我叫住你，你会不会说对我也有同样的想念？如果我没有那样理智地站在原地，我们是不是早已得到了想要的幸福？如果我没有就这样不声不响地人间蒸发，如果我郑重地对你说，我要走了。你会否开口将我挽留？
可惜这个如果，太难说。
“时光真疯狂/我一路执迷与匆忙/依稀悲伤/来不及遗忘/只有待风将她埋葬”。
若时光无法将有你的回忆埋藏，那它势必会让我悲伤。有没有告诉过你，其实我的确后悔了，后悔那次我没敢回首，所以不知你有否回头望。再微笑一下，也许我注定会是个只能与悔意一同生活的女子。就这样吧，留一点浅浅的痕迹，好让我回首往事时能把你记起。经历了这么多，却发现那种种的过往，都只是为了这最后的两两相忘。
在夏天嘎然而止的时候，花谢了。
“我们曾在路上”。
在夏天嘎然而止的时候，我在这城市迷了路。
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很多时候使我们铭记于心的并非那些感动快乐的瞬间，而是心底满溢的悲哀。大约是源于人们都会有的小小自怜情绪吧。
虽然已经过了这么久，还是会在很多时候突然想起还是孩子的时候，父母的争吵。整整八年，占据至今为止超过我生命三分之一时间的战争。亦会想起小时候，父母手头紧缩时，一家三口睡一张床，每晚被父亲的不满折磨，在他愤懑的吼声中在床的边缘缩成一团。总是流着眼泪，发誓长大后一定要自己睡一张床。
想的多了，不免觉得可笑——竟曾有过那样卑微的愿望。
真的不知道为什么，那时候，眼泪曾经那么那么的多，禁忌稍一被触碰就会不可抑止地泪流成河。似乎用八年哭完了所有的泪水。而现在，就算有悲哀，眼里有泪，却没等落下就已干在眼眶。偶尔在夜里悄悄地哭了，也不能发出声音，因为他曾无限烦恼地说：就算哭，也别在我面前哭，好吗？
总是记得的，每次想起，心里就会浮起悲哀。只能叹息，其实很多事情真的只得表面光鲜。看起来很美。有时亦只能无奈地想，至少，至少看上去还是美的。
也许事情本就应是这样吧，每一段恋爱都是有遗憾的。因为总不会有两个人真能完美地契合，无论再怎样努力配合，也跳不出完满的舞步。
有时也会想起年少时的恋情。男孩羞涩的礼物，悄悄放在我的抽屉里，在我微笑展颜时对我报以羞赧地微笑，并不问我喜欢与否。因为那真的不重要。但更多时候，想起的是分手时自己的决绝与他的不挽留。也许大家都是太过自爱太过倔强的人，过去了就不会再回头。伤心难免，但亦庆幸，如果不是当初如此的狠心决裂，也许此时大家还在对彼此的怨怼中生活。那是我已经丧失的能力，不知道从何时开始，我已经不再有伤害别人的勇气，因为太怕被人伤害。
偶尔记起曾经爱过的男孩们。都是那么死心塌地喜爱过的人，无论是曾经拥有还是失之交臂，如今回首也不过成了年少痴狂。心里再没有丝毫涟漪，余下的只得些许对自己的怜爱，毕竟是付出过的，就算分手收场，也都留有余地，再见亦可是朋友。没有激烈的分手，也就没有老死不相往来的陌路朋友。
每一场恋爱都是平淡而自然的，包括如今这段在内，不过，也许太平淡了，彼此都有些厌倦，但又不想改变现状。至少我是这样。
无意间在某论坛看到12星座聊天默契情侣组合，居然有狮子和双子，评语是：“这两个真是什么都能聊，而且都是平和的心态不带批判眼光的唠嗑儿，因为他们之间的聊天可是纯粹的倾诉型发泄，情侣之间互为垃圾桶不是很好么。”
只能无语地微笑。也许就是因为这样，精神的交流打了折扣。我的倔强总是让我很累，明明白白却总要口是心非。许多说不出的话他并不能理会，于是越小的事情越无法沟通。
他的每一分不耐与敷衍都令我心寒，却又无法改变现状。他每一次用无奈又愤怒的口吻说，你到底怎么了。都让我越来越心凉。也许就只能这样了，心底的不满永远是嘴边的禁忌，不能说，一说就破。
他是永远不会满足我的安全感的，我需要得如此如此的多，远远超过他可以想像。结局已经被看穿。我所能做的无非是安静地等待，等待温暖或失望。
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不知是不是因为春天来了，空气里有失落的分子。考试结束之后，突然有了大把时间，变得有时间安静，有时间伤感。
还有82个小时保保就离开Dunedin。好几天没有飞的消息。我的安全感似乎在瞬间空落下去，再也摸不到。
许是困得太厉害了，有些控制不了自己的情绪。WR和JC在的时候，我不说话，咬牙忍住眼泪。他们一下子走掉之后。我独自坐在乱七八糟的房间里，对着电脑，面无表情地哭起来。一发不可收拾。
他一向是讨厌眼泪的男人，永远抓不住眼泪的背面。只懂得问：你哭什么？你到底哭什么？然后冷静地说：要么你说你为什么哭，要么你就别哭了。
于是我变成收放自如的女子。永远做说话没心没肺、笑容没心没肺、生活没心没肺，对一切都无所谓的阿布。
也许我该开始学习成为不需要依靠别人就可以生存的女子。永远可以干净利落地独挡一面。
星期一不能去送别。于是后悔为什么在AKL的时候没有学车，那么多的机会，那么多，我都没有把握。我一向是不懂得把握机会的人，因为原则性太强。稍有利用嫌疑的事情都被迅速撇清。曾有人笑我，说我永远也傍不了大款，因为要面子，怕别人说我拿爱情买钱财。
有太多的例子证明，像这样既容易伤感又要面子的人，最不适合生存在这样充满竞争的社会，因为完全没有竞争力。
可惜光阴荏苒，我终还是长成了一个只懂得在伤感的时候落泪，然后长久沉默没有解释的女子。口头表达感情的能力，始终没有发育。
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翻看从前的旧照片，想找些合适的放到相册里。然而半晌仍旧不得要领。照片已经少得可怜，且风景居多，人就寥寥可数。并非出行的机会不多，而是没有拍照的习惯。
六月回国，与莎一起去上海。看见狂拍风景的我，有人提醒说，该拍你们自己才对，人在景里，才能向别人证明你有来过，否则不如上网找图好了。当时我只笑而不答，在莎的微笑里拍过数张照片，笑容僵硬，连背影都是虚的，仿佛不是自己，一碰就会碎。其实，走到哪里，何须证明。证明这种东西，留给自己就好，拍下风景，不过是让自己可以重温那样的情境。而背对着景色摆pose的自己，又该怎样记住本该透过镜头进入眼睛的一切？也许这样说是无理取闹了一些。那么，就请容忍我，让我在这样还可以无理取闹的年纪再任性几次吧。
在上海的第二天，我们临时起意决定去附近的城市玩耍。第三天，我们起了大早，几乎是到了火车站才决定要去无锡。哪知上海天青气朗，可无锡却有些阴沉，空气里有湿润的水气。细雨在中午时分落下，并在我们的船驶到仙人岛时达到了高潮。在从仙人岛回鼋头渚公园的船上，我终于得到了旅行中唯一一张笑容灿烂的照片。笑到脸几近变形，只因风景太美。暴雨过后，湖上的薄雾散去。那天所有的照片都有氤氲的水气，唯有那张简单干净，有种没心没肺的灿烂。
不用依靠照片，我的记忆依然清晰。不过我也知道，回忆是最靠不住的东西，因为有想像修补，所以几近完美。于是我们渐渐成了依靠回忆活着的人，永永远远被回忆愚弄。
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原来这个世界上，有些人只能拿来怀念，在一起只会掉眼泪，分开后一想起还是会掉眼泪。而有些人永远只让你笑，在一起时呵护你，所以就算分开以后想起的也都是美好。
其实，有人为自己哭，是一种很复杂的感觉，既惶恐又安慰。因为不希望看到别人为自己这么困扰，然而，又可以自怜地体会到原来自己还有人在乎。因为被人需要，被人思念，真的是一种很好的感觉。
人心真是极难猜测的一样事物，因为所有的一切都是未知：他究竟有多爱，他的底限究竟在哪儿，他心里是否还有另一个人的存在，他的不奈究竟是本性抑或敷衍。想得太多难免不安。然而不想又实非本意。
有时觉得自己很自私，时时希望被人爱护。而那些曾经爱过的人，就算不再爱，就算分开了，也希望他永远记得自己。可惜男人多半是现实主义者，不爱就是不爱了，转过身就可以爱上另外一个女子，一样也那么细心呵护，一样也那么温柔体贴。偶尔想起你的任性也许还暗自庆幸自己已经不爱。不过，换而言之，也许我们也该庆幸，还好男人都是这么不长情的动物，所以就算以前有多少女友，现在疼的毕竟是自己。这也许就是矛盾的所在。
发现旧时爱过自己的人现在已经有了新欢，虽然祝福多多，但心里难免会有抑郁，彼时为我牵肠挂肚，而今相思已付他人。哈哈，多么趣致。心里明明没有爱情，却还想霸道地占有那些不属于自己的关怀。这也许是每个人都逃不过的小小自私情结。还好现在是幸福的，不至于在这样的时刻自怨自怜。不幸福的时候听闻旧情人的花边新闻，抑或蓬头垢面的与其及其新女友在街上碰面都是尴尬而悲哀的时刻，还好我没试过，亦都不想去试。
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忘记什么时候看到有人问：“你可以容忍你的伴侣精神出轨，还是肉体出轨？”
当时的第一感觉是：二者皆不可，但后者情节较轻。其实对于女人来说，伴侣精神出轨比他们肉体出轨是难以接受的多了，而男人似乎想法相反——因为一个女人，肉体必定跟随精神，如果连肉体都出轨了，那就是绝对的无可挽回。与女友们讨论过数次，都得出一致结论：如果这是必然，还是让他们肉体出轨吧。毕竟还可以自我安慰，他们只是贪恋肉体的快感。
过了这许久之后，又想起这个问题。我笑着问他，他的答得极为肯定，当然都不行。
我微笑。
其实一直想写一段长久却没有开始的恋情。故事里的女孩应该是美丽而矜持的，因为骄傲与爱情错失，却长久不能对那个男人忘怀。在以后的恋情里，偶尔想起那男人，心里还是有隐痛。
那是一种隐秘而安全的单恋。也许本身并不能算是爱情。却可以算是爱情中一种隐晦的出轨。暧昧而疯狂，可以了无痕迹的被埋葬。
女孩与他应在秋初相遇。该在路上或海边。有初秋的暗淡阳光与凋零的花朵。这是一个适合与爱情错失的季节。即使当时有失落，也可以归结为秋季特有的倦怠与烦躁。不至于过于失望。只是……后遗症也许更强烈些。
一定要有一个特定的擦肩而过。女孩喉间试图喊出却终于寂灭了的一个名字。转身的凝视。让她在以后的每一次回忆中都为此感到后悔与沮丧。
我是个固执而冷漠的偏执狂。我只爱极端。至美，或永远后悔。
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生活里的娱乐一向只有四件，读书，看碟，上网，游戏。电影既然排在第二，于我自然是有非凡的意义。虽然我不怎么挑赐，但也不至于什么烂片都看，唯一的宗旨是不看恐怖片。对不起，说不看就是不看，本人天生胆小如鼠。
但生活里总有些意外不可避免，二十五号半夜被一群以提前庆祝中秋为名的朋友们怂恿看了“咒怨”。虽然是不太恐怖的第二部，虽然他们看完了都十分无聊地大喊没意思，可却苦了我这个胆小鬼。到现在为止四天四夜，就已有四天胆颤心惊，四夜辗转反侧。害怕照镜子，害怕一照照出一张鬼脸。
只有一个人时总是心怀恐惧，不能在家待着，飞也似地跑到学校上网。即使周围都是陌生的人群，也总能嗅到一丝安全的味道。
准备写一篇小说，讲述一个不停与爱情擦身而过的男人，和一个露水般消失了的女子。一边心怀感激地想念一份还没开始就已被判死刑的恋情，一边失落遗憾地为它刻写墓志铭：“不一定每一段相遇都是为了故事而准备。”也许就这样了吧。两个人再也没有见面的可能。开了头，却迟迟不能继续。
这样的故事，光想一想就已让我充满失落。爱情本来就是一种可遇不可求的东西，更何况有时就算“遇”了，也可能会擦肩而过。
两个人，要相遇，相知，相爱，相处，同时忍耐。何其困难。恐怕是一种艺术。
其实，对我而言，看恐怖电影与写小说一样，都是一种自我折磨。把最怯懦柔软的一面拿出来剖析，直到鲜血淋漓。区别只在于，后者是痛并快乐。
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这样一个黄昏，端上茶杯盘腿坐在电脑前，反复听那首《且听风吟》。回忆了些什么，最终还是忘记。
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