最近很喜欢用“最近”作为段落的开始。 

　　最近喜欢自言自语，常常自己与自己对话，并且不以为耻反以为荣，甚至玩得不亦乐乎。某天回到家竟一边脱鞋一边大声朗诵：“青海湖上，我的孤独如天堂的马匹”――其实海子的诗，我也就记得这么寥寥数句。

　　最近爱上了牛奶糖，又香又滑，飞带给我的那些只得最后一枚，周末补货。似乎慢慢开始接受奶味的零食，很想吃德芙巧克力。

　　最近脾气十分暴躁。我想我越来越像Lucy了，大概是Snoopy看得太多，有后遗症。下午又激怒了某女人，只因为我说了一句某城市的小商品市场太少。然后整个下午看人脸色并数次被语言攻击。后来想起来，似乎另一句无心的话亦得罪了她，所以她才会如此激愤。真没办法，有些人对于不喜欢的人，天生没有任何忍耐力。况且女人之间的芥蒂一旦形成，几乎没有可能消除，接下去的生活，不过是维持表面的和平。我想我大约也不属于好人的范畴，请恕我没有容人的雅量。

　　对女人们之间的攀比风气感到极度厌倦，似乎你身上没有名牌，任何人都能踩你一脚。若她拎了一只LV的手袋而你没发现，她恨不得能把你吃掉。不过真是抱歉，我这人天生不识货，我只爱穿着我一百块三套的睡衣，拖着拖鞋在家待着。厌世情绪一天大过一天，只有和特定的人相处时才能自然放松。这个世界越来越不喜欢我，我也亦然。我的脑袋与身体亦互相憎恨，常常指东望西，思想与行为背道而驰。

　　数年前曾有男人在我面前大放厥词，说男人就算花掉所有钱也要买辆名车，因为女人无一例外，一看到你开名车就会像看见香饽饽一样扑上来。此事被我笑到如今，姐妹聚聊时还时常引为谈资。其实我当时很想告诉他，用肤浅的方式，追到的也是肤浅的女子。不过后来想一想，这又关我什么事呢，也许他就爱肤浅的女子。就像我只吃德芙巧克力。

　　七月回国――多么简洁，时间、地点、人物、事件，四个字就交待完毕。准确时间依然待定。打电话回家时妈妈总是草草说上几句就要挂电话，但她开始不厌其烦的每天给我写邮件。爸爸买了新电脑，也开始给我写邮件。爸爸的文字很感性。这么多年过去了，他依旧是一副怀才不遇郁郁寡欢的样子，从他的字里行间就能读出那些失落。

　　时间过得实在太快，上一个七月发生的事似乎才刚刚过去，下一个七月即将发生的事已经被列入考虑范围。

　　不知究竟是我的性格太强悍，还是这世界越来越矫情。

　　安慰某失恋女子，伊失恋快一年还在如祥林嫂般四处对朋友哭诉，无论聊什么话题都能在五句之内转回到那个男人身上。可笑的是，我安慰她，她居然对我说：“我又不是你。”语气中颇有些鄙夷的意味，仿佛我失恋以后从不抱怨又很快振作，是因为我薄情寡意。

　　只能说是世道变了。除了笑一笑然后走开之外，再没有多余的话能对她说。只能坦诚地告诉自己，不是和所有人都有做朋友的缘分。

　　有些话，是没办法三两句就能说明的。其实我只是不想打扰任何人，不想给任何人包袱，不想三天两头对朋友哭诉，造成所有人的负担，更不想把伤口展示给不相干的人欣赏。除了好好生活之外，还想不出还有什么别的办法让父母与朋友觉得欣慰。如果活完人生的三分之一时间，你还认为某人不爱你就是至大的痛苦，我想我我只能恭喜你，能够如此不识人间烟火的长大。可惜我不能，所以只好毫不犹豫地选择坚强。

　　早说过了，欲伤我者，请量力而行。那些企图看我笑话的人，真抱歉，只能让你们失望了。从小我就希望自己是强悍而坚韧的女子，而我知道我一定可以做得到。

　　所幸还是有很多人爱我的，而爱我的人都对我极好，我很满足。至于我不爱的，永远都别想伤我分毫。

　　又及，闺密（这个词缩写自闺中密友，小JoJo一看到有人把它写成闺蜜就觉得浑身难受）们对我的态度都十分强硬。某女人问我：“你喜欢的那个香水到底是哪一款啊？”我说：“别给我买了，买给我就是浪费，你知道我都舍不得用。”她说：“哦，没关系，那我自己挑别的给你。”基本完全无视我说的话。我说：“亲爱的对我真好。”她理所当然地回答说：“嗯，那是应该的。”小JoJo当场感动得痛哭流涕的说。又有某女人，更夸张，居然对我说：“我管你那么多，反正你不回国我就不摆酒。我结婚要是你不在，那也太不像样了。”我坐在电脑前面严重擦汗。看来年中回国是势在必行，否则小JoJo有极大可能会被某中国籍男子大卸八块。

　　有时候不知道自己是何德何能。我想，我上辈子一定积了很多德。嘿嘿。