最近常常会想起小时候的事情，多半是那些匆匆做出的错误决定，那些没能好好处理的人际关系。想起曾经被我的任性和狂妄刺伤的人们，也许他们早已经忘记过去，又或者大度地原谅了我的所作所为。然而年少轻狂，对别人和自己造成过伤害，的确是无从否认的事实。

　　妈妈常说我小时候是很乐观开朗的女孩子，这却和我自己的记忆格格不入。或许是因为太过强烈的自卑，一直觉得自己从小都是沉默高傲的，不知道如何与同龄人相处，不懂得讨好和被讨好，却很能在长辈与小辈中讨喜，这也许也是妈妈为什么会有如此印象的原因。

　　同时，又很难想象到底是为什么，从小学到初中再到高中，都有许多人愿意主动和我做朋友，且老是被班里受欢迎的男孩子注意，因此引起周围地无数惊奇猜测——大约都觉得，不过是这样普通的女孩子而已呢，是凭什么得到这样的关注。而那时候也的确是享受着被关注的滋味的，大约是因为少年时的虚荣心吧，在这样的关注里觉得自己似乎与众不同，当时不知这其实不过是最普通的、肤浅的、少女式的爱情梦想——而今只道是寻常。又或者说，是骨子里的叛逆因子作祟，一边极力假装自己是乖小孩，一边痛恨自己乖小孩的身份。建设的时候，不忘破坏。

　　一直都想知道，为什么这疼痛的叛逆期会如此的强烈而长久，几乎是从懂事开始直到现在，还依然在默默地与虚无的、一个又一个的假想敌对峙，一边妥协一边反抗。始终不能完全放弃自我融入真实的生活，始终如有一脚踩在云端、踩在一个不切实际的梦中。明知道这样是错，也还要我行我素，这是一种怎样的变态。

　　初中时曾不顾母亲的反对，偷偷读了很多很多言情小说。在学校旁边的书店租小说，然后按语文数学物理化学课本的厚度套上不同的书皮。学校附近的书店看遍以后，会骑车去很远的书店租书，所有被我光顾过的书店老板都认识我，并常常为我留书。整个初三都在不停苦读中度过，一天两本是正常速度，最高纪录是某个休息的下午，一口气读完七本。这样不务正业，还是让我在中考时考出让老师们不敢相信的成绩。直到今天，还会为那时候无穷无尽的精力而感慨，而现在，对当初爱不释手的小说们也再没有任何多余的热情。也许只有在最不懂爱情的时候，才会对爱情怀着极度的渴望，觉得恋爱是世间最重要的事。

　　那段时间也是妈妈最苦恼的时期。她从来不是一个会过度溺爱孩子的妈妈，但也一直不曾是给孩子施加压力的母亲。但在那段日子里，自从发现我沉迷于小说的世界之后，她常常会假装不在意地突然走来我的房间，看看我在做什么。仿佛一个不小心，我就会随时从老师们眼中的乖小孩、优先生堕落成早孕的无业不良少女。

　　那时候也正是日剧风靡大中华的时期，东爱、长假、101次求婚、爱情白皮书……没有看电视条件的我们，无非还是从书店里租来剧本或改编的小说来看。那时候的东爱只有对白本，相当于是剧本的译文，却还是能让我读得如痴如醉。

　　多年以后，终于有机会完整地把这些电视剧找出来重温。半夜独自看《东爱》，看到不可抑止地泪流满面。亲耳听铃木保奈美带点娃娃音地说，丸子，我爱你。的确能比从书中得到更多的感动和满足。

　　18年过去了，我们已经26岁，他们却永远地停留在了24岁。也只有他们，才可以。