一切都是心态问题

  许多人劝我,说,这么多年了,你现在回去会很不适应。其实我自己亦如此觉得,并长久的质疑自己能否融入现在的中国社会,但这并不能成为一个阻挡的理由。因为我也始终不曾觉得我可以真正融入现在的新西兰社会,当然,这极有可能是我自己没有付出努力的结果。

  一直以来都不觉得自己是坚强过人的女子,待人待己一向都只是顺从内心的想法。虽然走了很多弯路,浪费了很多时间,但还是获益良多,至少已经重拾信心,所以可以趁年轻再一次从头开始。若等到再年长一些,生活里的羁绊太多,反而容易止步不前。因此必须在生活还由我自控的时候做出选择,结果好与坏都是自己的抉择,至少不会怨天尤人。

  其实信心是一种很神秘的物质,绝无可能一天建成。曾经有那么一段时间,我曾觉得自己如此幸福,简直不可能过上比这更幸福的生活。所以幻想的破灭的时候,所有一切,一败涂地。后来我知道,那的确是由我的年幼无知造成,那时候的自己的确不值得被疼爱。所有一切都是咎由自取,怨不得别人。当我以为已经走入绝境,再也无路可走,无论怎么走都错的时候,所有事似乎峰回路转,一切又在瞬间好了起来。所以他们说,上帝为你关上一扇门,必定会为你打开一扇窗。那时候的选择几乎改写了我的人生,但这并不代表我当时的选择有多么正确,这无非是再一次证明了一个什么都没有的人,就再也不能失去任何东西。所以从此不再害怕选择。甚至偶尔会觉得自己是那种越觉得无路可走越有勇气一往无前的人。因为失无可失,无论是什么样的选择,都不会比当时更差。

  在这些年漫长的摸索道路上,我一直在想,究竟什么是我生命里最重要的东西。我不敢说我现在做的一定是对的,但即使错了,那也是我现在认为最正确的事。

  最近的五年半以来,在国内待的日子没超过50天。但待在妈妈身边的每一天都觉得心酸并内疚。这也许是因为我自己家庭的原因。随着年龄的增长,逐渐开始明白自己在母亲生命中的地位。只有妈妈才是唯一不计前嫌,会永远包容我的人。但是在她最孤单最无助的时候,我没有陪在她身边。如果我不回去,这样的日子还得持续多久?最重要的是,她并不愿意出国生活。

  我想我必须感谢很多人,在我最艰难的时候,曾经不计回报的帮助过我,真心诚意关心过我,在我最无助的日子里也不曾离弃过我的人。我不想点名,因为那会让这篇日记整个衰掉。但那些感激在我心里永远不会过期。