昨夜的梦里，我收到一封来自2004年的信。不，这事也许该从前夜开始说起。
前天夜里，我做了一个梦，梦见自己读一本书，不停拿铅笔在书里做笔记，一边读一边批注。
昨夜的梦里，我收到一封来自2004年的信。信里夹着那本书。
在某一页的页眉上，写着一封情书，内容却是写给现在的我。
信的最后，他说，亲爱的，和我走吧，不要再相信任何人。
拾笔回信，结果哪里也没有可以写字的地方，全是前夜梦里我写的批注，一条又一条，一页又一页。然后我掏出橡皮，一边大哭一边去擦自己写的批注。
梦里的我激动得抬不起手臂拭泪。于是眼泪把书浸透。
醒来以后眼角非常潮湿。我知道那是04年的另一个自己，她固执地和现在的我拔河，试图将我撕裂。
所以我痛恨我自己。随时随地。
无聊的时候还是最喜欢看港剧。
哭一哭，笑一笑，很容易就填补了生活里的大片空白区域。
广东话里，他们从来不说想念。
他们说，我好挂住你。
有种很软很甜的味道。
虽然这并不是她亲笔所写，只是口述再由旁人代笔也无妨。即使再不喜欢她还在用运动上衣配雪纺碎花长裙，但知道她现在过得这样幸福，也不枉年少时曾那样用力的爱过这样一个人，和她的文字。
因为大环境的原因，我没办法在一个人的眼皮底下一边写东西一边不让她发现。不能让她怀疑，怀疑我明明一直在写东西，但我写的东西哪去了？所以为了保护最后的这块私人领土，我还是开垦了最讨厌的QQ空间。
活到25岁上，我终于发现，原来穷我一生，我都在讨好一个无法被我讨好的女人。这个女人永远无法满足于我所做的任何事，因为她自己的优秀与强悍，无论我做什么，都始终达不到她所希冀的高度。
她也永远不可能明白，为什么我只能是这么一个吊儿郎当没心没肺的女人。