我讨厌MSN Space的格局拘束。
我喜欢这里不用注册就能留言。
所以搬来这里。
那些也许都是很好很好的。但我偏不喜欢。
这些也许不是很好很好的。可我就是钟意。
前几天突然发现我的文档里装自己写的文字的文件夹突然不见了。疯了一般地狂搜，无果。终于沮丧地意识到是自己不小心误删了。
很是心酸。那些消磨了多少日日夜夜的文字。在网上发过的，还能找回来，而那些没贴过的，秘密的叹息。都消失了。
有一篇写了几年，堆了两万字的小说，也没有了。那是绝找不回来的了。而要我再写一遍也是绝无可能的了。那些几年前单纯的心思，早已抛去九霄云外。
想起在Space曾写过的一段话。现在也已经没有了。幸好那篇被几个人引用过的。还能找回原话。
“所有在乎我以及我在乎的人，圣诞快乐~
“那些痛恨我的人，谢谢你们的痛恨，让我变得坚强。
“那些心疼我的人，谢谢你们的心疼，让我心怀感念。
“那些爱过我的人，谢谢你们的爱情，让我曾经快乐。
“那些我爱过的人，谢谢你们当初的不爱，让我得到现在的幸福。
“至于那些根本不在乎我的人，幸运的是，我也一样不在乎你们。”
对待某些人、某些事，我不能多说什么，只能小心翼翼地装作不在乎。
一个人窝在家里看老片子。一部一部地翻过去。最终停在“心动”。
是先翻到中间看的。听见她负气地说，分手吧。他说，好，那就分手。要分就分得干干净净，我不要那种拖拖拉拉、不清不楚的。她不看他，说，好啊，你讲的。然后在他走后失声痛哭。
金城武额前的发丝柔软地垂下来，搭着眼睛，抑郁而英俊，沉默而深情。心底最封闭的记忆突然向我敞开了门。鼻子酸了。
于是把电影拉回去从头开始看。
比较值得玩味的一段是，她临上飞机前，他递给她一只木盒子，说，飞机上无聊的时候可以看。她犹疑地打开来。里面有张卡片与相片若干。他在卡片上写“这是我想念你的日子，我把它全送给你”。照片上是一片又一片天空，明亮的，阴沉的，从清晨到黄昏，各式各样。照片的背面写着简短的文字，日期与心情。还有原本贴在他的台灯灯罩上的她少年时的一寸照片，清纯而甜美的笑容。
其实他一直爱她。那么多年。他在日本，结婚了，又离婚。他说，我就不进去了。却在被她亲吻以后，冲动地回吻她。而她始终没有为他停留。他问她，你什么时候有空嫁给我？然后拿出样式简单的银戒指，放在水杯里，对她说，喝就是答应。不喝就是不答应。
她不看他。她说，我不喝。语气断然，然而语调缠绵。
这是很容易想像的，她不愿过他过的那种生活，安定的、平淡的。她说，年轻时不搏，难道要等老了才搏吗？
只是不知道多年以后看到那盒照片时，她心里是否也有些黯然的悔意。
陈莉那个角色有很复杂的内心戏。把对小柔的爱，转接到她深爱的男人身上。她爱的女子所爱的男人。她以为自己可以在他身上找到爱人的影子。于是做他的老婆。与他做爱时脸上带着复杂的、厌恶却试图掩饰的表情，捏住枕头的一角。收到小柔寄来的信，对着光看了良久，想知道里面究竟有什么。然后在他看信的时候，坐在门外安静地吸烟。她努力地做个好妻子，只是最终还是放弃。因为她爱的还是小柔。多年后，隔着玻璃橱窗看到小柔，她错愕地转头就走。她不知道该怎么面对她。这是我喜欢的角色。
其实每个人年轻时都有过这样的失之交臂。所以在看电影时，特别容易被感动。爱情的甜美与脆弱，一览无余。用师太的话来说，我们爱的是一些人，然而在一起的却是另外一些。
喝酒的那天，小流氓打烂了我可爱的小杯子。还趁我睡觉时毁尸灭迹。
粉身碎骨的东西，找也找不回来了，即使找回来，也不再是原来的那只。所以只淡淡追问了一句，没有追究。
以前他问我，买那么多碗，那么多杯子，可都是单件单件，从不成双成对，为什么。我回答说，免得买两只打碎了一只，剩一只总提醒自己，原来还有一只一模一样的。如果只有一只，碎了就眼不见为净。
这下子真是眼不见为净了。连尸首都没见着。
从DND出发去CHCH，我在temuka独自留下与飞住了一晚。又抱到飞软软暖暖的身体。她还买了一大堆零食喂我，其中居然有这次出来时想吃没买到的梅子~~真幸福啊真幸福。小时候的七月一定很好被人骗——一点零食就跟人走了。残念。
不过，这次见面让我更加清楚自己为什么爱她，因为只有她理解我性格里蛰伏的甜美与冷漠，明白笑容与眼泪的背后。而且从不在我流泪的时候，气急败坏地问我为什么要哭，只是给我无条件的安慰。
她的房东太太养了一只小狗，叫Bobby，极为活泼。刚去的时候还不觉得，到了傍晚，买了第二天的车票，吃过晚饭（飞做了好香好香的腊肠炒土豆丝，还有一盘不会叫名字的菜，总之手艺越来越好了。Andy同志功功不可没。卡卡~~），再闲逛一圈回家洗完澡之后，就发现Bobby开始非常兴奋地上窜下跳，咬住我的睡裤不放——裤腿上全是他的口水。残念。
晚上上洗完澡，和飞一起看Final Destination，两个人都胆小如鼠，一有风吹草动就抱在一起——叫也不能叫，因为老太太睡了。好惨@_@，早说过，看恐怖片就是自虐。好不容易看完了，一转头就看到窗帘，幸好没被吹起来，真恐怖啊真恐怖。结果飞去洗澡的时候，两天没睡的我倒头栽到床上就睡着了，一觉睡到早上八点。睁开眼，飞说的第一句话是：渣滓，你又磨牙了。
痛苦，七月的牙要被自己磨平了。
中午的时候上了去CHCH的大巴，在最后一排找到一个靠窗的座位，放下扎好的头发，在车厢斑驳的光影中朦胧地睡去，向右蜷缩着身体。醒来后右腿麻木得失去了知觉。我一边等待酸麻感的消失，一边看着夹在前边椅背上的水瓶，心里提醒自己，下车时一定要记得带上水。
没有小说，没有音乐，只是平静地看着窗外的风景迅速地从眼前掠过。然后在下车的时候一如既往地遗落了水瓶。
逛过街，吃过饭，买过东西，进过赌场。旅行中所有毫无建设又必需经历的事都做过之后。星期三的清晨八点我在旅馆陌生的房间醒来，安静地喝完前晚剩下的半瓶啤酒，读完小说，光着脚坐在阳台上抽完烟盒里最后一支Davidoff。缩了缩脖子说，真tm冷。然后进屋收拾东西。准备离开。
傍晚时分回到DND。从“是这般柔情的你，给我一个梦想”的歌声开始，到“孤独的孩子，你是造物的恩宠”，旅程宣告结束。终于发现，原来旅行是一旦开始就需要一直继续下去的事情，要不停行走，维持亢奋。一旦停下，心力交瘁。
回国之前，老妈搬过家，大部分旧东西都没留下，老妈是不恋旧物的人，向来看得开，不似我，所有东西都要放在手边，舍不得扔。回去以后我就急着清理自己以前的东西。老妈郑重地说，搬家时，你所有的东西都没扔，连你以前所有的娃娃都还留着。我回头嬉皮笑脸地勾着她的肩膀说，老妈对我真好。然后又转身继续四下翻找。
书柜里有一只鞋盒，蒙着层灰。里面都是高中时朋友间信件。在那个热得让人烦躁不安的六月下午，我窝在沙发上，怀着忐忑的心情将它打开，从现在看来言语暧昧的字里行间，揣测自己当初写给对方的言语。有些缩写已经再记不起名字，有些暗号已经永远成了暗号，然而还是耐心地细细读完了所有信件。媛写来的多半有关我的感情，娅娅永远都在说她喜欢的男生，婷的信纸总是折得很漂亮，至于其他人，有些是纯粹的笔友，已经记不起来因何相识，出国之后也再没有联系。
老妈从客厅探个头说，西瓜切好了，看完信就来吃。床底下还有一只小箱子是你的，差点给你扔了。
我半跪在地板上艰难地将它从一堆箱子间拖出来，没打开已经认出它来，心里很是欢欣。那是一大箱磁带与CD。初中时，上学之余爱做的事就是去音像市场淘磁带。连男朋友的约会也可以放弃，一个人骑车飞奔了去。
有很多歌手是直到现在也未放弃的，更有一些，早已销声匿迹，却被我铭记于心。若要问起歌手组合，唯一可以脱口而出不用考虑的，只有一对，是女子组合，叫“两个女生”。这是早已不在的组合了，消失得干干净净，连EMI网站上的歌手列表里都不再有。可是我还是会时常想起，那是某次去找苏慧伦新专辑时淘到的意外惊喜，是她们的第一张，同名专辑，从那时候就爱上了，一发不可收拾。出国时并没有带她们的磁带，因为怕弄丢了再找不回。到新西兰以后又想方设法从网上下载了听。我手上原有她们的三张专辑，出国之后她们又出过一张专辑与一张精选，网上最容易找到的是Ready to Fly，以及后期的“两人三角”与“坚固友情精选”，然而那张同名专辑终究是没有了的，网上能找到的版本都不全，歌的顺序也一塌糊涂，还有一张叫“打扫”的，更是杳无音讯，网上已没有任何介绍，仿佛从未存在。很少听见有人提起她们，我提起时也极少有人知道。于是渐渐就不再提了，然而一个人的时候，还是会听。偶尔在网上看见有人知道她们，还是会兴奋得手舞足蹈，他乡遇知音的感慨也会油然而生。
少年的感情，往往不可触碰，因为纯洁得可耻，一触及就有惆怅。所以我只能把信一封封折好，将鞋盒原封不动放回书柜。再把装磁带的箱子重新封好塞回床下。然后趿上拖鞋踱到客厅，捧起西瓜大嚼一通，末了假装不在意地对老妈说，我的东西千万别给我扔了。
新年是一条河，平淡的经过，你看不出它带来了什么，也不知道它将带走什么。它只是平淡的经过，给时间划上界限，给你一个新开始的幻象，让你忘记其实一切如常。
所有在乎我以及我在乎的人，圣诞快乐~
那些痛恨我的人，谢谢你们的痛恨，让我变得坚强。
那些心疼我的人，谢谢你们的心疼，让我心怀感念。
那些爱过我的人，谢谢你们的爱情，让我曾经快乐。
那些我爱过的人，谢谢你们当初的不爱，让我得到现在的幸福。
至于那些根本不在乎我的人，幸运的是，我也一样不在乎你们。